Анекдоты на четверг)))

А вы сегодня улыбались? Анекдоты на четверг)))
она: — девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику! он: — и губу При мне мужик в магазине медтехники покупал ворох одноразовых медицинских халатов, чепчиков, и… клизьм. По его словам шёл второй день свадьбы... Стою, значит, такая возле пешехода, жду зелёный, сама в своих мыслях. Горит красный, но ни с одной из сторон машин даже не слышно, сзади идут два парня, и тут я слышу: "… Либо дура, либо не местная..." X: В личном деле написано: «Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний» Если слово «веб» на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета? Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить… Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть… и я тебе совсем не нужен... Из корейского бардовского наследия: «Если у вас нет собаки — её не отварит сосед...». Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется: - А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв? - Секс втроём такая лажа - Особенно когда все трое мужики - Точно Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете. Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом. В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом — взятками. Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам. Гендерная психология. Неделю назад разговаривал с одной знакомой — держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры — на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%. Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой! Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах. Жена — мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. - Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?.. - Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет… Чёлки у тебя не будет! -Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!! - Но между нами ведь еще ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!! - А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)? - Ага, наконец-то обещанная модернизация? - Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры. - Папа, что такое пьяный? - Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? - Да, папа. Только здесь одна береза... В сковородки, утюги и чайники фирмы Тефаль вмонтировали процессор Интел, и теперь они всегда думают о нас. СОВЕТЫ ВРАЧА * Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник. * Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы пищеварения. * Не рекомендуется спать на левом боку — это плохо влияет на сердце. * Не рекомендуется спать на правом боку — это плохо влияет на печень. * Не рекомендуется спать сидя — это плохо влияет на ягодичные мышцы. * Не рекомендуется спать стоя — это плохо влияет на икроножные мышцы. * Не рекомендуется спать, стоя на голове — это плохо влияет на черепную коробку. * Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии — это плохо влияет на кровообращение. * Не рекомендуется спать в состоянии невесомости — это плохо влияет на вестибулярный аппарат. В остальных положениях спать рекомендуется. Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует: - Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню! - Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни. - Ну что вы все сегодня, сговорились что ли? - Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином? - Магом. - А почему? - Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили. Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла... -… А у меня есть подружка, слово забыла… Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет… Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка… А, вспомнила! Нимфоманка! - Вокруг полно мужиков, и все хотят одного... - Ну? - А он всё никак! Доктор пациенту: - Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет. - А мне и есть семьдесят. - Ну вот видите! Учительница спрашивает: - Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу? - Меня папа на «Фольксвагене» привез. - А ты, Мишенька, на чем приехал? - Меня папа привез на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает: - А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»! - Что же ты тогда сегодня опоздал? - Да цепь все время соскакивала... В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс — «супер номер»!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить… Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик: - Так он же др@чит!!! Мужик испуганно оборачивается в темноту: - Кто здесь??? ??? Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб — крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза — гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 — его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары — только для украшения. - Блин, кофе на ноутбук пролила — теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и «х». - Ну всё — ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать. - Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней? К наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из соседнего кабинета. Нарколог: - Привет, коллега. Зашедший врач: - Кому из нас предназначается слово «коллега»? - Обоим. - Ты когда к девушке на свидание идешь, что берешь в подарок? - Как обычно — джентльменский набор из двух предметов. - Цветы и шампанское? - Член и наглую улыбку. Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами. - А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры. - Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши. Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом «о взрослом». Брату 11 лет. Сказано — сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат: - Эх, женщины, вам бы все облизывать! Чую, мы с отцом пи… ы получим… Ииииииии… Бонус!!! Товарищи! Этот октябрь замечателен тем, что в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресеньев! Такое бывает примерно раз в 900 лет!!!
  • +8
  • 06 октября 2010, 23:52
  • HaTycuK

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
точно… 5 пятниц
avatar

Shard

  • 07 октября 2010, 00:32
+
0
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?\nЧтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
\nточно ag
avatar

GiN

  • 07 октября 2010, 01:30
+
0
Раз в 900 лет????.. брехня… не по ленился проверил… март 2013 — тоже 5 пятниц,\n5 суббот и 5 воскресений!
avatar

fantamc

  • 07 октября 2010, 08:18
+
0
Кто здесь?????
avatar

GOOD_

  • 07 октября 2010, 09:57
+
0
и январь в этом году такой же был
avatar

swen

  • 07 октября 2010, 09:58
+
0
про октябрь речь))
avatar

metod

  • 07 октября 2010, 12:43

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100