Анекдоты

Анекдоты Немного позитива… bi
Подходит рядовой к сержанту и говорит: - У нас в казарме голубой. - С чего это ты решил? - У меня косметичку кто-то спёр... Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля — а одна одна чудная попалась — _ЗОЛОТАЯ МУХА_ — и вещает ему: - Отпусти меня, служивый, три желания исполню... Мент подумал, подумал: - Хочу машину самой последней модели ! Бах… Он едет на совершенно роскошном лимузине... - Хочу жену — красавицу ! Бах… Рядом с ним сидит охрененная герла... - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... Бах… Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает На уроке: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим! Мальчик подходит к папе: - Как правильно пишется? — «КакаЕшь», или «КакаИшь»? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - «Какаяшь ты красивая!» Милый, ты меня любишь?! - Да... - А как?! - Как ни странно! Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. - Девушка, а вам нравится Кафка? - Офень нравится! Офобенно грефневая! - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться. Троеборье: - подъём стакана переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности. Загадка: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? - Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? - Мальчик, ты же живешь в доме напротив. - Какой симпапусик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком. - Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка. Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит: - Cнег падает... Bторой: - Продавай!!! Продавай!!! - Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! Предновогоднее. -… а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила... Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде — Хрясь! Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,… дешять! Ну Медведь тоже замахнулся и как ударит Зайца… Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два! Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!! Заяц, гордо: А у меня их вшего два было! Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше… Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать... Муж с довольной ухмылкой на лице вваливается домой и прямо с порога: - Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать! - А что такое? - Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду — уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить! - Простите вы сейчас выходите? - А ваше какое дело? - Как какое?! мне сейчас выходить! - А мое какое дело? Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине. - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. Умирающая Сара говорит Абраму: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись! - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна... Училка — Вовочке: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная! - Твоя мама такая веселая! Все время улыбается! - Да это ей зубной протез не того размера вставили! Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля! Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Ну, может, хоть один найдется? - Нет. - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? - Нет! - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? - Ну, если министр, то нашли бы, конечно. - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет. Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся... Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво: - Желтые зубы, желтые зубы… Ну что ж, носите зелёный галстук!" У англичанки, француженки и русской спрашивают: - Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия? Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил. Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать. Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема? Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0 Заходит «гость Города» где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба?? - Извини, дарагой, на павароте паймали!! Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься. - Ааа! Прикольно!!! Оно разговаривает!!! После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт! Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла» Грузин хвастается дипломом института. -Где купил? — спрашивают. -Пачему, если грузин, то сразу купил… Обидно, да… «Подарили». - Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»? - Пиши: «Нипадохла!» Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали... - Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелёк нагадил. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?.. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! - Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала Больной приходит к врачу: - Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости. - Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
  • +7
  • 04 декабря 2010, 16:50
  • KINOsha

Комментарии (9)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
Фу, не смешно at
avatar

DimOk

  • 04 декабря 2010, 17:38
+
0
это вообще кто нибудь читает?
avatar

kapel

  • 04 декабря 2010, 18:01
+
+1
киношка изобрела машину времени и сгоняла в глубокое прошлое за анекдотами…
avatar

-Den-

  • 04 декабря 2010, 18:06
+
0
DimOk,\nCогласен.
avatar

Wano

  • 04 декабря 2010, 18:11
+
+1
фуфло
avatar

Bylka_Hleba

  • 04 декабря 2010, 18:34
+
0
мне 1 понравился, но я его и то слышал…
avatar

MazDOK

  • 04 декабря 2010, 19:33
+
0
ну есть бородатые, есть прикольные, есть туповатые, кароче подборка разнообразная, на любого пользователя ag
avatar

GOOD_

  • 04 декабря 2010, 21:23
+
+1
GOOD_,\nУж больно много туповатых…
avatar

Mr-D

  • 04 декабря 2010, 22:26
+
0
Больше половины воще из Котовского, которого, по-моему, смотрел всяк, кто имеет компутер
avatar

Dlee

  • 05 декабря 2010, 00:27

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100