Анекдоты на субботу



Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него…
— О, б%%%ь, еще и напугала!

— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
— Это его фамилия!
— Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

На работе чувствую себя Санта-Клаусом… Меня окружают шесть оленей…

У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов

Едет задрипаный «Москвич», а на дороге два «шестисотых» и братки между собой что-то перетирают.
Мужик из «Москвича» высунулся и спрашивает у одного:
— Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?
Один из братков поворачивается и отвечает:
-Не знаю как братан, а я в принципе не против!

15лет — язв, 15лет — тошноты и гастрита. Макдональдс 15 лет ВМЕСТЕ!!!

— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А, Вам, извините, сколько лет?
— 71, а что?
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!…

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела…

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.

Следователь слушает свидетеля:
— Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с толпой.
— Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

— У нас на работе – как в Китае.
— Что, азиатов много?
— Нет, Фейсбук отключен!

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение.
Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там

— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме «Титаник», не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму «Гараж».
— Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму «Рэмбо»!
— Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:
— Мать, а мать…
— Чего тебе?
— Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было?
— (подумав) Гм, вpоде нет. А что?
— Да что-то меpзну я, мать…

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!
— Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме «Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка»
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
— В зоопарк отвезите птичек.
— Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
— Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман!
— Я, товарищ командир!
— Штурман, где мы?
— По-моему в вытрезвителе.
— К черту подробности! Ты город скажи!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? — друзья кинули на деньги? — Это не проблема!!! — это п%%%%ц!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля… Одних на пожрать пробивает, других на измену…

— Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!
— Почему?!
— Да потому что ты — проститутка…

Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос «Что у вас ассоциируется со словом „конская“?» отвечают — «залупа», и лишь один отвечает «грива», да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

— Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей!
— Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком…

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись «И это пройдёт»…
Но это легенда. На самом деле там была надпись «Похуй».

ИТАР-ТАСС сообщает:
По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

— Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
— Быстрее продать, пока дорогой.

Встречаются как-то вечерком во дворе два жильца соседних домов:
— Спаниель, а почему вы не здороваетесь?
— Извините, такса, не узнал вас без собаки.

она:
Ну вот, давай, конечно. Я мало того, что заматерела, так еще и глупая.
она:
Все, иду покупать себе спортивные штаны, кожаную куртку, тонну семечек и буду занимать нишу в обществе, которой достойна.
он:
Так, не рефлексируй
она:
Дорогой, не разговаривай со мной такими длинными словами, я не понимаю.
он:
не сцы

Если на «лежачем полицейском» нарисовать форму и фуражку, водители будут
не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще
раз. Наверняка.

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные
банки?

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Олимпиада в Афинах.
Комментатор: «На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они
срываются с места. Но… что мы видим? У нашей спортсменки развязался
шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово „хусним“ и бежит дальше».

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК…

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне — объедки, гора немытой посуды. На полу — окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой «Балтики»
в обнимку, смотрит хоккей.
«Ох, — говорит жена, — не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать».
Мужик, удивленно-радостно: «Неужели — минетик?»

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать.

P.S.))
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие
памяти у других.
  • +15
  • 02 июля 2011, 14:41
  • Freedom

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
-1
Мне не понравилось.
avatar

Sashok123

  • 02 июля 2011, 15:14
+
+2
Поддерживаю!
avatar

Crazy_Kuzya

+
0
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
вот вот именно это уже не анек а самая настоящая правда
avatar

Mera

  • 02 июля 2011, 18:55
+
+3
Понравилось
avatar

pavluh

  • 02 июля 2011, 20:58

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100