УЛЫБНЁМСЯ???????.



Накануне референдума по переименованию Ленинграда в Санкт-Петербург моя родственница проходила мимо молодых людей, горячо обсуждавших эту тему. Спросила, что они думают.
— Конечно, надо переименовать! Нельзя же, чтобы город оставался назван в честь этого еврея-полукровки!
— А как вы думаете, в честь кого его хотят назвать?
— Ну, как же, в честь великого русского царя Петра Первого!
— Ошибаетесь, молодые люди. Изначально город был назван в честь апостола Петра, а он был стопроцентный еврей!

Замужество — это не семейное положение… Это медаль. Она так и называется «За мужество».
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: «от тебя пряталась»

* * *

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать…

* * *

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *

Не загоняйте женщину в угол… Она ночь поплачет…

День подумает… И угол будете искать вы…

* * *

«Не буду навязываться. Захочет — напишет» подумали оба.

* * *

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал, ради одной.

* * *

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все — в очередь…

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?

От обычных голова болит… А от настоящих — кружится!

* * *

Мужья и любовники!!! Исполняйте свой долг!

Не надейтесь друг на друга!!!

* * *

На приеме терапевта.

Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *

Мужик жалуется: — Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура… — Да ладно, ну отдохнула разок — жалко тебе? — Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *

Он думал, что я не умею играть в бильярд!

… Играли на желание… ХА!!! – Сейчас он идет…

на шпильках в аптеку… за прокладками…

инет
Афоризмы об интернете…

Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

@ — @ delete. собаке — собачья смерть

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

Ищу выход из Интеpнета…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

  • +10
  • 09 января 2013, 22:38
  • Freedom

Комментарии (0)

RSSсвернуть /развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100