Анекдоты к Масленице



Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
— Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
… Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа, а что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

— Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
— И чем тебя кормили?
— Блинами, блин!

Социологический опрос:
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый год.
— 8 марта.
— Масленица.
— Горячую воду дали!

– Ой, Лен, какие блины-то вкусные!!!
– Спасибо, Коль. Кушай еще.
– Ну правда вкусные! Ваще таких не ел!
– Ешь, ешь, Коленька.
– Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
– Врешь, гад, 20!

На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.

Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два тогда не бери!

— Как отпраздновал Масленицу?
— Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

Мама рассказывает сыну сказку на ночь:
— И тут из леса вышел гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща: «Уйди, наглец!» Кот трется об ноги. Она: «Убирайся, гад!».Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. «Это неспроста!» — думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять, рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает: «YES!!!»

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
— Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю

Классно, когда тебя ненавидят — можно приходить и бесить людей.

Привет. Я девушка твоей мечты, и я не хочу общаться. Я хочу: Ммм. Ясно. Ага. Понятно.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют.

Если вас искусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

Займи человеку сто раз деньги. А потом откажи в 101-й и будешь худшим уродом, чем тот, который сразу послал на хрен.

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше…

«Как думаешь, что лучше — «Космо» или «Элль»?» — «Бля, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон «Комсомолку»!»

Очень полезная информация: в выражении «есть одно но» — два но, а в выражении «есть два но» — одно но.

Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой

— А что ты ценишь в людях?
— Простату…
— Ахахах, ты так смешно опечаталась в слове «простота»
— Нет. Я ёбнутая.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря — в действия.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
  • +8
  • 17 марта 2013, 14:43
  • Freedom

Комментарии (0)

RSSсвернуть /развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100