Компьютерные истории и рассказы. Часть 2.

Компьютерные истории и рассказы. Часть 2.
Неправду говорят, что MS Windows — система глупая. Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как «Sound Blaster (Rockwell)», причём пытаться проигрывать на нём МР3, причём модем на самом деле пищал!!! ------------------------------------------------------------------------ Как то моего учителя (подpабатывающего консультатном в поддеpжке) вызвали помочь с наладкой сети. Клиент жаловался на постоянные таймауты и дикие задеpжки, несмотpя на относительно малый pазмеp сети (20-30 машин) и отличное обоpудование. Когда консуьтант пpиехал на место, он был сильно удивлен, обнаpужив на каждом сетевом кабеле (витая паpа 5 категоpии) узелки. По нескольку штук на каждом конце, пpичем затянутые напpочь и всеpьез. Hа некотоpых кабелях их были десятки. Hачальник объяснил ему, что паpень, пpоводящий им сеть (и исчезнувший после этого) помечал таким обpазом кабели. Кабель пеpвой машины имел по одному узлу на каждом конце, кабель втоpой — по два, ну и так далее. Hу два, четыpе, это еще куда ни шло, но кабель 20-й машины с четыpьмя десятками узлов уже еле дышал… Hеужели тот паpень никогда не слыхал пpо маpкеpы? Или пpо наклейки? ------------------------------------------------------------------------ Сегодня я пришёл защищать лабу по химии, и, зайдя на кафедру к преподу наблюдал следующую картину: DOS-экран. На нём надпись по русски — Чтобы вернуться в сеанс Windows наберите команду Exit и нажмите Alt-Tab. Перед монитором сидят мой преподаватель, и ещё один. Мой препод, усердно думая, набирает: NC :) Грузится нортон. Он идёт в каталог Windows и набирает — win.com На экран снова выводится сообщение, что надо сделать, чтобы вернуться в Windows. Он долго смотрит в экран, затем снова набирает: NC :)) История повторяется :)) Через пару минут его бесплодных попыток, я, до сих пор тихонько угагатывавшийся за его спиной спрашиваю: -Борис Дмитрич, вам помочь? Он: -Не, сами разберёмся… И продолжает те же самые операции :) Ещё через пару минут Я: -Борис Дмитрич, вам помочь?? -Не, сами разберёмся… Тут второй препод: -ну пусть, мол, попробует… Я хватаю клаву и пишу: EXIT, жму Enter и Alt-Tab… Естественно, появляется винда :)) Ещё через минутку я уже получил защиту лабы :) PS: Потом ещё БД усердно пытался доказать, что функция автосохранения документов в MS WoRD выставляется в Панели управления :). Пришлось показать :) ------------------------------------------------------------------------ Учусь я в МИФИ (привет всем, кто оттуда), а сейчас по обмену студентами стажируюсь в японском городе Нагоя. В нашей группе люди из разных стран, но большинство — азиаты. С ними часто что-нибудь происходит, и одну такую историю я хочу рассказать. Есть тут у нас компьютерная комната для иностранных студентов, которой можно пользоваться в любое время суток, достаточно код замка знать. А я люблю вставать рано, особенно по выходным, делать нечего, вот и иду по интернету лазить. В России в это время глубокая ночь, коннект с русскими сайтами отличный. Одним субботним утром сижу я в этой комнате в гордом одиночестве. Время идет, народ начинает подтягиваться. Первым приходит Юлиус, кадр из Индонезии. В руках держит наушники. Мы с ним обмениваемся приветствиями, и он объясняет мне, что пришел послушать интернет-радио из своей страны. Затем он говорит, что утром очень хорошо, потому что никого нет, можно использовать сразу два компьютера. Я несколько удивлен, отвечаю, что можно-то хоть три, да вот только зачем, мне и одного хватает. Он в ответ показывает, что на одном компьютере он запустил Explorer и зашел на сайт со своим радио, а на другом — тоже эксплорер, зашел на hotmail, читает свою почту. Я несколько фигею, спрашиваю, а почему нельзя сделать все это на одном компьютере и вижу полное непонимание в его глазах. Тогда я подхожу к одному из его компьютеров и запускаю там вторую копию Explorer`а. Затем третью. И показываю, как между ними переключаться. Он удивлен так, как если бы я показал ему, как заставить 286 работать со скоростью Pentium III-800, в глазах явно читается: «Шаман, однако!». Вот такая вот многозадачность. ------------------------------------------------------------------------ Произошла эта история, когда я училась в институте. Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: «Технические характеристики PC» (персональных компьютеров то есть). Когда на следующем занятии этот препод об«являл результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: „Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ“,- и написал: ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ !!! ------------------------------------------------------------------------ В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся — »давайте лицензионную — я заплачу...". ------------------------------------------------------------------------ Посидел на днях мой полуторагодовалый сынишка за компьютером, на котором перед этим моя семилетняя крестница играла в «дурака». Не знаю, что он мог там нажимать, но когда я позже подошла и посмотрела, я выпала в осадок: на зеленом поле четыре крестовые шестерки, из которых одна в качестве «козыря» снизу в колоде, а три у моего Антошки. Это еще не все. На всю эту ситуацию компьютер изрек: «Думаю...»!!! ------------------------------------------------------------------------ История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили… Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках — количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер. Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее: 1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии. 2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы. 3. Первым это заметил Командующий. 4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки. ------------------------------------------------------------------------ Приходит барышня, в школе доучивается. Надо задание сделать по информатике. Смотрю, задачки о работе с массивами. В процессе разговора пытаюсь выяснить, чему их там учат и что в каком виде надо енто дело сдавать. Спрашиваю:«На чем писать-то? На Си, Паскале, Бейсике?». На что следует смущение, недоумение и ответ: «На листочке...» ------------------------------------------------------------------------ Как-то захожу в лифт компьютерной компани и нажимаю на кнопку — пытаюсь подняться на верхний этаж. Но лифт стоит на месте — я немного расстерянно в последний момент замечаю кнопку с наклеенной надписью ENTER… Рассказал друзьям-было весело. ------------------------------------------------------------------------ Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который координаты географические определяет и отправляет в компутер. Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками оперирует. Ну, думаю, сё-сё. Микрософт искуственный нтелект сбацал. Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое. Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует координаты на экран. Все в обчем то ничё закончилось. Правда фирма в тот день работать не смогла.
  • +8
  • 14 февраля 2009, 00:15
  • supreme

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Ну последнее явное гонево. bu
avatar

ReaL

  • 14 февраля 2009, 00:49
+
0
Про лЕбяжье и про чЕбеньки понравилось bj
avatar

MITSUBISHI

  • 23 ноября 2009, 22:35
+
0
ae ))))))))))
avatar

SASHOK

  • 08 декабря 2009, 09:42

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100