Компьютерные истории и рассказы. Часть 3.

Компьютерные истории и рассказы. Часть 3.
Пересказываю эту историю со слов моих коллег, работающих на представительстве нашей фирмы в Москве (фирма немецкая, ну очень известная). Ну, организовала эта наша фирма большую презентацию для клиентов, со стендами, где оборудование показывали, в том числе так называемую систему UPS. Что это объясню просто: блок UPS — это как-бы автономный источник энергии на случай, если вдруг прервется подача электричества. Чтобы компьютер не полетел и данные не пропали. Ну, один из клиентов показывает пальцем на аппарат и спрашивает: -А что это такое? И тут наш немецкий коллега, решивший блеснуть знаниями русского, авторитетно так отвечает: - Это есть блок аварийного энергоснабжения для того, чтобы компьтер успел вовремя кончить свои файлы на винчестер! А клиент с юмором оказался и спрашивает дальше: -Ну, и долго он кончает? Все уже еле сдерживают улыбки, а немец наивно так отвечает: -Ну, по-разному кончает, хотя обычно через 5 минут. Но запаса есть минут на 30! Клиент: — Ага… Тут уже заржали, конечно, все. Ничего не скажешь, доходчиво объяснил... ------------------------------------------------------------------------ Возращаюсь я из отпуска, спрашиваю как без меня контора работала (контора небольшая, я один компами занимаюсь), зовет меня один товарисч и хвастается. Смотри, говорит, запускает оутлук, ищет письмо, ну я смотрю KOI-8, вот думаю сам научился кодировку переключать, но не тут то было! Он его прямо в KOI8 и начал читать, не быстро конечно, но читал! Я со стула чуть не упал. Потом показывает бумажку на ней таблица перевода KOI8-CP1251, рассказывает как пол рабочего дня код ломал. Ни и истественно веселье всей конторы, когда я показал как двумя кликами кодировку сменить. ------------------------------------------------------------------------ Подлинная история (Компьютерная): Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад.Причем в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше чем африканский бабуин.По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade.Незная что такое add-on и как его едят он попросил продавца объяснить.Продавец сказал что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам): 1.Открыл CD-ROM drive. 2.Положил в него диск с Heroes III. 3.Сверху положил диск с Armageddon blade. 4.Последовала попытка(после проделанных выше операций)закрыть CD-ROM drive. 5.CD-ROM оказал отчаянное сопротивление. 6.Далее последовало надавление на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг.). 7.CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда !!!). Все кому я рассказывал эту историю хохотали до упаду, но скажу честно когда мой приятель позвонил мне и сказал что он сделал, я просто завис в ступоре. ------------------------------------------------------------------------ Случилась это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью… Работал я тогда спецом по компьютерам в одной только открывающейся конторе. Я, шеф, его длинноногая секретарша Светка, завхоз, и несколько руководителей направлений начинали развитие фирмы. Заехали в толко что отремонтированный офис. Единственный лазер стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле барабанила в Ворде. Так вот, сижу я у себя в кабинете, заходит завхоз. Жалуется: - Достали, мол, в унитаз бумагу обычную бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать. И просит написать объявление, типа чтобы прекратить безобразие. Мне не трудно, я здоровенными буквами набрал и бросил на принт по сети. Захожу в приемную — там Светка в предшоковом состоянии: - Я ничего не делала, он сам включился (на принт показывает) и вот напечатал, и протягивает мне лист, где крупно напечатано мое объявление: " Используй туалетную бумагу!!!" ------------------------------------------------------------------------ Случилось это пару недель назад. Еду я домой на только что купленном ЛуАЗе (для тех кто не знает, это вездеходик такой, помесь УАЗика с «Запорожцем»). Настроение самое радужное, душа поет вместе с мотором. Кто сам покупал машину, тот меня поймет. Естественно к машине еще не привык, поэтому периодически совершаю разные ляпы. К этому следует добавить, что накануне вечером я часа три резался в NFS. И вот проезжаю через одну деревеньку. А дорога там идет зигзагом, расстояние между поворотами метров 20. Прохожу первый поворот, на выходе из него замечаю, что деревенский люд как-то странно на меня смотрит. Я понимаю, машинка у меня достаточно редкая, но не настолько, чтобы ТАК обращать на нее внимание. Вхожу в другой поворот, и уже на выходе из него до меня доходит, что оба поворота я прохожу в классической раллийной технике, срывая машину в занос! Благо вездеходовская резина на асфальте легко это позволяет… Проклятая NFS-овская привычка! Ну а деревенская общественность не может понять, какого черта вездеход несется как в голливудском боевике. Вот так! Граждане, не злоупотребляйте компьютерными симуляторами! ------------------------------------------------------------------------ История про модем. Звоню, значит, девушке. Надо сказать попросила она меня рефераты в инете поискать. А сама недавно купила модем, ещё не привыкла пользоваться. Так вот. Эти рефераты нужно было переслать ей директом. Полчаса я ей объяснял по телефону как настроить терминал, как набирать номер, как снимать трубку, как вешать, как коннектиться с лёту. Вроде всё объяснил. Говорю напиши ata, как услышишь, что я трубку положил, нажимай enter и вешай трубку. Если не поймаешь — то я перезвоню, телефон говорю не трогай, модем сам возьмёт трубку (включен автоответ). Ну пишу atx3d, нажимаю enter, кладу трубку. Слышу busy — вижу не поймала. Перезваниваю. Бодренький голос отвечает через динамик модема: -Алё! Снимаю трубу, объясняю что голосом отвечать не надо — модем сам снимет трубку. Пробуем опять с лёта законнектиться, только наоборот я ata, она atx3d.Опять NO CARRIER. Звоню опять — опять тут же хватает трубку: -Алё!!! Ну я опять объяснять, что голосом я пятимеговый архив передать не смогу. Говорю надоело мне звонить, набирай сама atdp и мой номер — я точно отвечу. Сижу жду. 3 минуты, 5 минут, 7 минут. Ну думаю кто-то ей позвонил, и сидит ля-ля. Звоню, спрашиваю в чём дело. Говорит модем номер набрал и NO CARRIER, и сижит ждет, когда к ней коннект придет. Тут я начинаю её мастдай по отцовской бабушке вспоминать и всё с ним связанное. А модем, как мне известно был работоспособный. Я весь в непонятках. Уже полчаса маимся, а коннекта так и нет. Тут она меня невинным голоском спрашивает: -А модем надо в розетку включать?!!! Я медленно сползаю под стул с истерическим смехом, она понимает ситуацию и тоже начинает умирать со смеху. (Я не принял во внимание имевшуюся у неё в доме систему ниппель: модем непостоянно подключен к линии, так как телефонную розетку рядом с компом делать не стали, а с помощью n-метрового кабеля он подключается к уже имеющейся розетке по мере необходимости). После этого сконнектились с первого раза. ------------------------------------------------------------------------ историю рассказал мой товарищ, рядом сидит. Мы программисты, ну а другие работают с нашими программами. Вобщем поставил он свою прграмму в импортную группу, и решил зайти посмотреть как там дела. Ивот какую картину там увидел. Сидят две девушки за компом, одна за клавоу, другая за мышой.Та что за клавой набила текст и говорит второй:«Подыми мышь выше».Та берет эту мышь в руки и подымает над столом, первая не гляда «еще выше», вторая подымает выше, первая опять «да выше же».Вобщем неизвестно чем бы кончился этот эксперемент, еслибы не своевременная помощь :) ------------------------------------------------------------------------ Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать. Ну я недолго думая говорю: «Будешь выделыватся, получишь „Format C:\“. Жена отвечает: „И ты тоже“ Я ей: „Ты же не умеешь Format делать“. Она: „Научусь“. Я: „А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки“ Жена: „А я знаю как их убрать“. Я:»А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь". Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают… потом жена брата жены выдает фразу: «Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры». Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике..... ------------------------------------------------------------------------ Сегодня на работе установили мне новый компьютер, захотелось посмотреть что там установлено. На диске С в корневом каталоге лежит файл finish.bat. Решил посмотреть что в нём. Открываю его и вижу: @echo off finish.bat Вот это действительно финиш... ------------------------------------------------------------------------ Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее находится индикатор языков (русский-английский) спрашивает громко: - А ты не знаешь куда они мне засунули язык?... ------------------------------------------------------------------------ (Я) работаю в одной конторе по ремонту и настройки компов… Прихожу в одну солидкую ОФИСУ, а там крутая сидит (Д)евушка. Д: понимаете у меня проблема… Я: что случилось? Рассказывайте.(а сам занимаюсь другим компом, сидя при этом в пол оборота к ней...) Д: у меня дома есть компьютер и у него престал работать монитор! Я: ??? Д: Ну я его включаю, он немного работает а потом сразу же нет… Я: а какие у вас были до ентого действия? Д: я удалила программу одну и сразуже все!!!(уже впадая в панику...) Я: а вы пробовали загрузить «БИОС»? Д: ??? Я: Ну когда включаете питание на системном блоке, то надо подержать немного клавишу «ДЕЛ»… Д: Нет! А можно я сейчас попробую вот на этом компьютере? Я: Да пожайлуста! (продолжая заниматься своими делами) … минут через 5!!! мне стало интересно чем это она так усердно занимается столь продолжительное время, оборачиваюсь и наблюдаю картину заднего места торчащего из под стола… Я: ??????? Что это вы там делаете?! Д: ищу на системном блоке клавишу «del»... ------------------------------------------------------------------------ Работаю я консультантом в одной компьютерной фирме. И вот как- то звонит юзер и говорит: нет связи с вашим сервером. На что я прошу проверить его настройки соединения удаленного доступа. А он мне и отвечает: - Да Я уже со своей стороны весь свой конец вылизал, теперь ваша очередь.... ------------------------------------------------------------------------ Сидим как-то вечером, потихоньку давим бутылочку вина, разговор о том, о сем. По радио опять начала звучать доставшая всех «Я сошла с ума». И в момент произнесения отрывка «ситуация HELP, ситуация SOS» Дмитрий не выдержал: - Дура, «F1» жми!!! … все попадали… :-) ------------------------------------------------------------------------ Сижу я как-то на работе, а работаю я в тех.поддержке у провайдера и помогаю людям решать возникающие проблемы в инетом.Звонит очередной дяденька и утверждает что у него проблемы с поролем, на что я естественно пытаюсь выяснить что это было и как он это узнал, на что получаю ответ что выскачило сообщение об ошибке. Я прошу зачитать это сообщение, после чего слышу потрясающую цитату: - ПАРОЛЬ И WINDOWS НЕСОВМЕСТИМЫ!!! (без комментариев)! :-)) ------------------------------------------------------------------------ Случилось это с одним из наших программистов. Звонок по телефону. - Прийдите к нам, мы мышкой не можем работать, она у нас не действует. - Вы ее поводите, курсор двигается? - Нет Приходит. - Показывайте, что не работает? - Вот смотрите. При этом они приподнимают мышку над столом и начинают водить из стороны в сторону.
  • +8
  • 14 февраля 2009, 19:51
  • supreme

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
во до че народ бывает тупой! bu
avatar

Maksimko

  • 14 февраля 2009, 20:33
+
0
еще выкладывай
avatar

Celeron

  • 14 февраля 2009, 22:11

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100