русский язык могуч и сила мысли это нечто! многа букафф

Как я защищаю свой компьютер от вирусов русский язык могуч и сила мысли это нечто! многа букафф
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, с*ка, умер... в метро Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами). Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете, какое у вас воспитание… Я говорю: - Простите, мадам? В чем проблема? Что сказать — она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо. Я смеялась до слез .....))) Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь! - Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. добавка Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.. Ну а ели у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз! Есть ли у меня домашние животные serg: я вчера когда пришёл, мне сказали у кота поменять наполнитель в туалете... serg: а у нас корм и наполнитель, в одном месте лежат, и оба пакета 5 литровые... serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок «китикета»… а он реально ох… ел! serg: я первый раз видел что бы кот так задумывался, ср… ть туда или есть от туда... Анекдот Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср*лся! История как девушка парковалась:)))) Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза… Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины, хлопнула дверью… навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...))) ))) Идет мужик по лесу… дожь херачит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала… мужик офигел… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду ... - А… уеть просто!!! я толкаю а он **** едет посмеемся Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает – у меня приём, не будете ли вы так любезны… Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»: -Пошла на… уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны». Люблю ли я пускать мыльные пузыри оч люблю, лежишь в ванной и вдруг, от куда-то снизу, как забурлит... :) На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет. ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;) ууу: там не только ты, там многие думают. ) Хорошие.., плохие.., умные... Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие — с пьяным одноклассником, умные — с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду. :))) А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай... ... — За сиськи родину продать, готовы миллиарды, Моря и горы покорять, играть на крыше в нарды. На сиськах можно отдыхать, смотреть на них часами, Лизать, сосать и целовать, в кустах под небесами. Приносят кстати сиськи вред, и я для вас не скрою, назад довольно много лет, сгубили сиськи Трою. От них с ума можно сойти, о дерево убиться, до сисек нужно дорасти, чтоб видом насладиться. Лицо и жопа — хорошо, но что-то не хватает, конечно сисек, что ж еще(?) — они всегда решают. Горит огонь, течет вода, на это смотрят вечно, а как же сиськи, господа(?), на них смотреть, конечно. Большие, мелкие, плевать! (Но главное, чтоб были). Потискать их, позажимать, что лучше в этом мире? Им нужно памятник создать, на камне их бы высек: «Я США готов взорвать! За пару сочных сисек!!!» Приходилось ли мне прыгать с парашютом первый прыжок был самый запоминающийся, во первых я вспомнил весь рабоче крестьянский язык, а также понял откуда выделяется адреналин и чем он пахнет про пятницу.....(( Судент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. Где я? Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: — Да, курил. Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: — Не без этого... У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: — Да, бывало! Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: — А как же! Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: — Нет, что вы! М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Прикольный анекдот Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!! Прикольный анекдот Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: — Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: — Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору. Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване. как можно обламатся по крупному))) одна милая и симпатичная девочка с города…, старательно рассылала сообщения о том чтоб за нее проголосовали, набрала кучу баллов, а ее за спам забанили, так что подумайте прежде чем рассылать такие сообщения. Смешное общение в ICQ Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да ещё из аськи Он: привет, кагдила? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трахатся хочу! Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она: но привет я ей обязательно передам. басня Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота...» «Ну что ж!»сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле.» И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье спасена.Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что вы?»мышка пропищала «Я это спьяну обещала!» Мораль стучиться прямо в дверь: НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!! анегдоты Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом… Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо… Пакет с едой. И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день», И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то… Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон… не ВАШ!!.. ЕЁ!... Мой первый экзамен! Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов.В коридоре ажиотаж! Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою! Сладкое… Парень склоняет свою девушку к оральному сексу: - Ну давай, пожалуйста. - Не могу, я брезгую. - Ну давай. Она подумала, подумала и говорит: - Хорошо, только я медом намажу. - Хорошо. Намазала. - А теперь орехами обсыплю. - Хорошо. Обсыпала. - А теперь вареньем сверху. - Ладно. Намазала. - Теперь могу. - Хрен тебе, я сам козинаки люблю... сверх способности студентов Людоед поймал студента притащил домой. - На жана свари супчик. - выброси ты этого студента, пока я его буду варить, он же все овощи в супе выловит и сожрет. Анекдот:) Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — … да как ты мог подумать!.. да я никогда ни с кем тебе не изменю!.. даже с роботом!... Муж: — … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?.. чего даром стоит?.. Жена решается: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — … Михалыч!.. есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: -… Тихо, БЛ@@Ь!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!.. НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь… Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю… Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает… Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. Сегодня со мной произошло кое-что интересное.. 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу. ... Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Да это же говно! Голос: -Угадал, дальше гадать будем? Самый безбашенный поступок в моей жизни хаха)) вспомнил! лет 8 мне было… мы тогда с друзьями на свалке ковырялись… хотели у запорожца оторвать сидение для шалаша, но сил не хватало. Это увидел какой-то местный алик и предложил нам за бутылку пива свою помощь. Мы согласились. Работа закипела. У него своя, у нас своя)) так как денег у нас не было, пришлось искать самую чистую бутылочку для пива, чтобы уже из своих пивоварней её и наполнить. Закончили мы примерно одновременно! Мужик получил от нас бутылочку отборнейшего пива и большое спасибо, а мы- замечание, что оно слишком теплое и вместе с креслом скупое пожалуйста… но стоит отметить, что наше пиво его взбодрило куда больше, чем любое холодное!)) за 30 минут бега, рядом с нашими затылками пролетело не менее 15 камней, 1 бутылки (с «пивом») и 2 пустых)))) а также именно там я получил первую свою очень мощную порцию знаний русского языка))) фраза дня Казалось, что нам ****ец. Оказалось, что не казалось. небольшое наблюдение вы обратили внимание, товарищи, что самый большой процент ****анутых фотографий в стиле «я супер порно звезда» у девушек в возрасте от 15 до 18 лет я даже не знаю как это понимать) неужели именно в этом возрасте так уж всем охото раком встать в объективе фотоаппарата??? причем обязательно без лифчика и не только раком )))) а потом только и слышишь заявления вроде: «Вам от нас нужно только одно!!!» ))) т.е. как бы дают понять, что сиськи они тут просто так выложили и на них не надо смотреть, а лучше попытаться заглянуть им глубоко в душу, что бы понять, насколько они, блять, душевные, легко ранимые существа ))) Мои любимые места и почему мне нравится там бывать Туалет — вдохновляет! Кровать — расслабляет!:)
  • +8
  • 06 апреля 2009, 17:33
  • radion

Комментарии (19)

RSSсвернуть /развернуть
+
+3
bj ag
avatar

Andron0808

  • 06 апреля 2009, 17:51
+
+2
Веселые истории)))
avatar

Dif

  • 06 апреля 2009, 18:02
+
+3
-Угадал, дальше гадать будем?
уххх убидо:)
avatar

Patrick777

  • 06 апреля 2009, 18:08
+
+2
автор, респект тебе, я поржал bf
avatar

KKK

  • 06 апреля 2009, 18:10
+
+3
самый безбашеный поступок ваще смешной bj
avatar

sherminator

  • 06 апреля 2009, 18:14
+
+1
Про блондинку и адвоката поржал )))))
avatar

Dimon2006

  • 06 апреля 2009, 18:46
+
0
автор просто супер тебе огромное спасибо ad
avatar

ivan1

  • 06 апреля 2009, 19:01
+
0
маладец- очень весело!
avatar

stels

  • 06 апреля 2009, 19:17
+
0
Настроение поднял!
avatar

phomik

  • 06 апреля 2009, 21:22
+
0
улыбнуло )))
avatar

Doctor

  • 06 апреля 2009, 21:52
+
0
Мухаха bu bj ag
avatar

Eryx

  • 06 апреля 2009, 21:57
+
0
bj ay
avatar

Muba

  • 06 апреля 2009, 21:58
+
0
Ceegth^^)
avatar

Natural-Joe

  • 06 апреля 2009, 23:23
+
+1
не осилил
avatar

swen

  • 07 апреля 2009, 09:38
+
0
ag
avatar

EGORRR

  • 07 апреля 2009, 16:01
+
0
bj bj bj
avatar

Ane4ka

  • 07 апреля 2009, 23:04
+
0
ППЦ полный унар bj
avatar

Foxh

  • 08 апреля 2009, 02:31
+
0
bf ag ay
avatar

Chouvak

  • 25 апреля 2009, 15:41
+
0
про тещу убило)))
avatar

nikolja

  • 25 марта 2010, 18:45

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100