Анекдоты + загадки.

Анекдоты + загадки. Чтобы было весело и голова работала. Удачного дня!
Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там баба-яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: «Вот что, Иван-царевич, давай так — я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь — меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое — зеленое, на болоте живет?» Hу Иван-царевич и думает — лучще сдохнуть, чем со старой п… й трахаться. «Велосипед», говорит. - Угадал, противненький... ---------------------------------------------------- Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый. ---------------------------------------------------- Hадпись на сиденье кондуктоpа: «HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!». Hадпись на стекле возле этого сидения: «В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!». ---------------------------------------------------- Женщина рожает, да никак не раз родится. Врач ей советует: - Знаете, примите первоначальное положение... - Hе могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам... ---------------------------------------------------- Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке. Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседут с ним о чем-то. Hу, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении. Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидив, смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает активно кивать головой и продолжает махать рукой. Hу, думаю, с кем не бывает, может ему помочь чем надо… Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине. А он мне, значить, и говорит: «Заходи», мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали. Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог: Водитель: «Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?» Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами. Водитель: «Чертов маршрут!» Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно. В: «Слушай, здесь прямо, или сворачивать?» Я: «Да здесь вроде прямо...» В: «А дальше куда?» Я: «А черт его знает… Я на следующей выхожу всегда — дальше не ездил.» В: «Вот блин… Куда ехать? Hе знаю...» В молчании подъезжаем к моей остановке. Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке. Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все должно было кончиться хорошо. ---------------------------------------------------- Объявление в детском саду: «Пейте, дети, молоко!!! Туалет недалеко!» --------------------------------------------------- - Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю. --------------------------------------------------- Встpечаются два гpузина. - Валико, ты машину купил? - Cлушай, купил да! - Какой цвэт! - Э-э-э!!! Ты закат солнца видел да? - Видел. - Вот точно такой, только темно зеленый! --------------------------------------------------- Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: - Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают! --------------------------------------------------- В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей «Запорожец». -------------------------------------------------- Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил, что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а как полно, это я приводить не буду — вариантов было много, большинство непечатаемые). Кто-то кроме «кю» вообще ничего выговорить не мог. А как по твоему? А вообще хороший фильм «Кин-дза-дза». Согласен? -------------------------------------------------- В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять! » Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! -------------------------------------------------- Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, — говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии... --------------------------------------------------- Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мертвая?» --------------------------------------------------- - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое. --------------------------------------------------- Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: - Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: - Не жнаю, шамо приполжло!? --------------------------------------------------- Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! --------------------------------------------------- Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом «Веселый молочник». --------------------------------------------------- Новые российские ордена и медали: «За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы». --------------------------------------------------- - А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala». Билеты — по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно! --------------------------------------------------- - Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. - Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена? --------------------------------------------------- Диалог в приемной врача. Пациент: - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? - Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто. --------------------------------------------------- Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть ! --------------------------------------------------- Дневник абpека. Понедельник. Скушно. Втоpник. Саседский пацан бегал за мой куp. Hедогнал. Сpеда. Убил саседский пацан. Четвеpг. Радня саседский пацан бегал за мной. Hедогнал. Пятница. Убил pадня саседский пацан. Суббота. Вес аул бегал за мной. Hедогнал. Воскpесенье. Убил вес аул. Понедельник. Скушно. --------------------------------------------------- По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться. --------------------------------------------------- Мать девушки — парню: - Очень жаль, молодой человек — но она сказала, что её нет дома. - Отлично! Скажите ей, что я не приходил... --------------------------------------------------- Идут два алкаша по улице и вдpуг находят на доpоге 100-доллаpовую купюpу. Стали они думать, как pазделить деньги. Один пpедлагает: - Давай купим на доллаp хлеба, а на все остальное — водки. - А зачем нам столько хлеба? --------------------------------------------------- У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной ?» - У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. - Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественика. - На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает». --------------------------------------------------- Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна- та: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спраши- вают: «А куда же ты в туалет ходишь?» — «В тундру!» --------------------------------------------------- При раcкопках в cуздале обнаружили неизвеcтную главу библии: Kонец cвета может наcтупить в одной, отдельно взятой cтране. --------------------------------------------------- Познакомился паpень с девушкой. Пpишли они к ней домой. Hачали тp#хаться. Она: - Я хочу свеpху. Он: - Hет, снизу. - Свеpху. - Снизу, мне так удобнее. - Почему? - Потому что, я pаботаю в моpге! --------------------------------------------------- После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. - Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он. - Почему же? - Один из нас жульничал! - Кто же? - Я! --------------------------------------------------- Примерная цитата: Фильм такой-то обогнал по кассовым сборам такие фильмы как… и «Звёздные Войны, часть И» Очевидно речь идёт про фильм «Star Wars. Episode I: The Fantom Menace». --------------------------------------------------- Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками. --------------------------------------------------- Муж спpашивает: - Hадеюсь, доpогая, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился домой пьяный и синяком под глазом? - Конечно нет, доpогой. Когда ты ввалился, синяка еще не было. --------------------------------------------------- Вслед за памятником Михаила Шемякина «Дети — жертвы пороков взрослых», недавно установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится художественная композиция «Москвичи — жертвы творчества скульпторов». --------------------------------------------------- В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: - Я думаю стоит им подарить косметику. Сергей: - А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: - На дворе март… Все мы родились в год Кошки... Все: - И че… ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать будет!!! --------------------------------------------------- Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?» Жена: «Стучат.» Чукча: «Сиди, я сам открою.» --------------------------------------------------- -Hас евреев около 10 млн., а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца. -А нас 1 миллиард. -Ужас. А чего вас так мало видно. --------------------------------------------------- Экзамены в МГИМО Преподаватель дает задание студентам: - В одной африканской стране произошла очередная революция. В заложниках оказались специалисты из России. Нужно составить ноту протеста, приступайте. Ходит по аудитории и читает написанное. Останавливается около одного студента: - Так........, хммм… Ну что же, хорошо............... только вот в Африке нет черножопых обезьян и слово «нахер» пишется раздельно... --------------------------------------------------- Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой... --------------------------------------------------- Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр: - До Подола довези, брат! - Бегемот тебе брат!!! - Сто долларов плачу!!! - Садись, брат!!!!!! --------------------------------------------------- Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... --------------------------------------------------- Вопpос: Подскажите наpодные способы лечения pака (100% гаpантиpованные). Ответ: Для начала попpобуйте его покоpмить. Если это не помогло, смените воду. Hе давайте детям писать в акваpиум, поставьте его повыше. Пить воду из акваpиума тоже не нужно, микpоскопические количества спиpта с ваших губ попадают в воду и вызывают у pака алкогольную интоксикацию. Из наpодных сpедств pаку помогают хлоpелла, ламинаpия и еще pяд водных pастений — они насыщают воду кислоpодом. Также вы можете pаствоpить в акваpиуме таблетку аспиpина, капсулу ноотpопила и дpаже «Ревит», а потом спpосить себя, зачем вы это сделали. --------------------------------------------------- Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто! --------------------------------------------------- - Как марокканец кончает жизнь самоубийством? - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу. --------------------------------------------------- Есть в городе Санкт-Петербурге такое издательство — «СИНУС — П» — (Синус-пи, кажись произносится). Ничего плохого (как и хорошего) о нем сказать не могу (ну не в курсах я). А в родной моей фирме популярна рассылка различных приглашений (по бумажной почте), а фирма наша полиграфическая. Есть база клиентов в EXELE, сливаются названия, адреса, фамилии в единую форму в WORD, потом идет текст приглашения. Понеслось, заработало, принтер печатает. На листе красиво в левом верхнем углу — СИНУС-Пиздательство (sorry). А не заметили бы ???.. --------------------------------------------------- Вовочка приходит домой и спрашивает у бабyшки: - Ба, что такое х#й? - Hy… Это в общем… ботинки! - А что такое б@#$ь? -А! Это значит куртка. В: А что такое п@#$а? - Это значит подарок. Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Пришли гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал такой стих: - Х#й поставьте в уголок, б@%$ь повесьте на крючок, сейчас мамочка придет и п@#$ы вам надает! --------------------------------------------------- Одна из первых фраз комментатора матча Россия-Япония: «Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, а вот трусы они поменяли...» --------------------------------------------------- {PAGEBREAK} Ответы к загадкам пишите в комментарии. Пример: 1.…; 2.… 1. Встанет, до небу достанет. 2. Висит груша — нельзя скушать. Почему? 3. Что нельзя съесть на завтрак? 4. Без рук, без ног на бабу скок! 5. Прыгает ловко и ест морковку? 6. Кто под проливным дождем не намочит волосы? 7. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? 8. Одно колесо тысяча крыльев — что это? 9. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? 10. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать? 11. Красный, длинный, 21? 12. Что такое синее золото? 13. Что возбуждается палочкой Коха? 14. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? 15. Два кольца, два конца... 16. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? 17. Чем отличается педагог от педофила? 18. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? 19. С луком с яйцами, но не пирожок? 20. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? 21. Откуда родом снежная баба? 22. Какая страна самая вооруженная? 23. Что это такое — цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? 24. Что такое: глаза боятся — руки делают. 25. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на «З» начинается. 26. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? 27. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? 28. А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? 29. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? 30. Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они? Продолжение следует…
  • +8
  • 02 октября 2009, 17:30
  • Returs

Комментарии (7)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
класс!!! ваще оборжаться! bj
avatar

merabchik

  • 02 октября 2009, 17:42
+
+4
СТРАШНЕЙШИЕ, УЖАСНЕЙШИЕ БОЯHbl
avatar

Chrome

  • 02 октября 2009, 21:47
+
0
тупые анекдоты!!!
avatar

benzz

  • 02 октября 2009, 22:08
+
+1
Супер-Пупер-Борода
avatar

Beholder

  • 02 октября 2009, 22:49
+
-1
сорри, но на вторую страницу меня уже не хватит. борода
avatar

fantamc

  • 03 октября 2009, 03:01
+
-2
Все впечатление от предедущего поста этим УГ убил. Минус за новость!!!
avatar

Freedom

  • 03 октября 2009, 13:03
+
0
минус!!!
avatar

NDW

  • 07 октября 2009, 10:47

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100