Анеки

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Если при виде твоих грязных носков тёлка не морщится и не бежит прятаться, значит, это не тёлка. Или ты повстречал свою будущую жену. Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! — грозно крикнул Саакашвили с броневика. — Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? — удивились москвичи. Холостяк — мужчина, котоpому удалось не найти жену. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день. Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется «бракосочетание». - Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызвать! - Маленькая ещё о сексе думать! «Бывшая подруга распространяет обо мне сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда…. И свекровь меня вечно в чём-то подозревает, а ведь я иногда бываю и ни при чём…» Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да… А я поняла, что и не последний.... - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь посвежей? - Ну...., забыли посадить... - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. Оптимист — это тот, кто на последние деньги покупает кошелёк. Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени. Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент. От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.» Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладинцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! Добрыня после долгой паузы: - Ну и как я теперь поеду? Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — люди. И то, и другое чрезвычайно вредно. Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику. Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российского Стабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранские ракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда им воткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. А эстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных. Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: «Отличники в группе есть?». Вижу, один есть. Вопрос к раввину. - Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? - Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член. Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, ебинг! Критическая масса — толстушка во время менструации. «Роллтон» — это полноценный обед для неполноценных. Вспотел? Покажись начальнику! Когда всё есть — хочется чего-то большего. - Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен… Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол — и там всегда есть место подвигам. Тот, кто говорит, что нет дыма без огня — наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе. Жопа у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо. Пусть я не в здравом уме, зато в своем. Брошюра: «Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!» Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя. Новая акция пива «Клинское» — под каждой пробкой — буква. — Собери 1-ый том «Война и мир» — остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно... Алкоголик — это человек, который точно знает чего хочет... Родился сам, помоги другому. Акция у на «Горбушке»! Найди свой мобильник и получи скидку 50 %! Строитель упал с 10 этажа, а если бы работал хорошо, то с 12-го. На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви. Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на садовом можно увидеть коренного москвича. Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет. Разговор в клубе: - Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть. Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом! Мишка косолапый по лесу идет, Шишки собирает... Собирает- разбирает... Божья кара — аллергия на пиво. Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!! У нас есть три времени года: 1) «Не надо открывать окна, и так жарко» 2) «Не надо открывать окна, и так холодно» 3) «Не надо открывать окна, и так нормально» Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь. - Это компьютер. Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишься за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении. - Это КПК. Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий. - Это мобильник. Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов. - Это Windows. В городе начинают сносить все туалеты за 50 баксов. Все производители унитазов перестают выпускать унитазы, поддерживающие стандарты туалетов за 50 баксов. Все производители туалетной бумаги перестают выпускать продукцию, совместимую с туалетами за 50 баксов. Вместо этого возводят дворцы, отделанные стразами, с позолоченной сантехникой и серебреными кранами. За вход требуют 120 у.е. (Туалетной бумаги всё ещё нет). - Это Vista. Тебе надо в туалет, ты находишь большую красивую кабинку в которой ничем не пахнет. Вся сантехника современная. Сделав дела ты находишь бумагу там где она и должна быть. Плюс ко всему есть рукомойники, беде и прочая атрибутика подобных мест. И за все это удовольствие ты платишь совершенно смешные деньги. - Это Mac OS X Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный туалет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо изготовить самому (из ткани и соломы). - Это Linux. Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что из всех удобств там только дырка в полу. - Это DOS. Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу - Это саппорт. Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты берёшь вантуз, тряпку и гаечный ключ, копаешься десять минут, после чего всё работает, и ты с радостью продолжаешь выполнять свои естественные потребности. - Это Norton Utilities. Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. За неимением подручных средств ты, изрыгая проклятья, начинаешь голыми руками, зубами и ногтями разгр***** дерьмо. - Это ScanDisk. Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что стульчак обит мягкой тканью и на нём установлена система подогрева задницы. - Это дружественный интерфейс. Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вдруг дверь отлетает в сторону, и ты видишь перед собой небритого укуренного синяка в джемпере. Синяк сгоняет тебя с унитаза и со словами "***, мой сортир" начинает хл***** воду из бачка. - Это Одмин. После инцидента с Одмином ты ставишь на дверь замок а ключ носишь с собой. - Это пароль. Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и обнаруживаешь, что в твоём унитазе плавает постороннее и на редкость вонючее дерьмо, которое, судя по всему, каким-то образом приплыло из канализации. - Это троян. После инцидента с дерьмом ты ставишь на трубу ниппель, который надо ежемесячно менять. В результате пользоваться туалетом становится невозможно. - Это каспер. У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом. - Это интернет. У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом. Труба ломается и обливает тебя дерьмом с ног до головы. - Это WordStream. Ты торчишь в туалете круглые сутки. Отлучаешься, чтобы поесть и поспать. - Это Lineage. Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные... Второе самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки! Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2». Чтобы звезда была действительно в шоке, Сергея Зверева отвезли ночью в Бирюлево в одних меховых сапожках. Мужчина, как клубок. Выпустишь из рук — распускаецца. Возьмёшь в руки — сматываецца. остаёцца одно — крепко держать за кончик. Профессор на экзамене нерадивому студенту: - Если Вы мне зададите вопрос, на который я не смогу ответить, я поставлю Вам «отлично.» Студент: - Профессор скажите, что такое «законно, но нелогично», «логично, но незаконно» и «незаконно и нелогично». Профессор подумал-подумал, поставил в зачетку «отл», отдал студену и говорит: - Не знаю. А что это? Студент: - Все очень просто, профессор. То, что у вас есть молодая жена, это конечно законно, но не логично. То что у этой жены есть молодой любовник это логично, но незаконно. А то, что Вы сейчас этому любовнику поставили «отлично», это и не законно, и не логично. Что ж вы так убиваетесь, вы ж так не убъетесь... - Не трогай ее, она всегда такая хитро*опая. - Да? Ну сейчас она будет хитровые*анная... - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке… астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) — звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная — чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг — и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо…

Комментарии (7)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Макс как всегда отжигает ^^
avatar

Ultralol

  • 23 июля 2008, 16:45
+
0
осилил прикольно))) особенно про нелогично и незаконно))
avatar

Mera

  • 23 июля 2008, 17:08
+
0
нормальные анеки
avatar

WraGer

  • 23 июля 2008, 20:19
+
0
Стока многа анеков надо постить в два захода. Еле осилил
avatar

banan1

  • 23 июля 2008, 20:25
+
0
Все осилил afПро "- Это ..." оч понравилось :) особенно про линуху
avatar

dimka

  • 23 июля 2008, 20:47
+
0
Зачетно. очень много новых, мне ранее не известных
avatar

Traven

  • 24 июля 2008, 10:54
+
0
Всё осилил, про туалеты самое прикольное bjay
avatar

gore

  • 24 июля 2008, 13:21

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100