Анекдоты

— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit... Анекдоты
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай» Продавец: Что? - Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой!… нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, *** как же он… рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (*** как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, *** этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!! - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольких? - До трех. - Как, только до 3-х? - Ну… иногда до полчетвертого! На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей… и на каждой на обороте будет написано «Made in China». Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой. - Владимир Владимирович, что это значит? - Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал с первой леди — привычка! На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное. Покупатель: - «Яйцо отборное»… У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. Босс подчинённому: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком! Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке. - Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся — то во что остаётся верить?!! Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают Учительница на уроке спрашивает: -Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: -21593. Учительница в недоумении: -Вовочка, почему? Объясни. -Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое! Что такое повезло(Не Камедиклаб, если што...) Повезло это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает. Повезло это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо. Повезло это когда ты простой учитель русского языка Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае школьникам. Повезло это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил. Повезло это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109. Повезло это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла. Повезло это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального. Повезло это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год. Повезло это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец. Повезло это когда ты сказал на совещании: «сам дурак!», будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал. Повезло — это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически. Повезло это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал. Повезло это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился. Повезло это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово «олигарх». Повезло это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот. Повезло это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули. Повезло это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет. Повезло это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет. Повезло это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было. Повезло это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
"Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают"
Удивительно — все хают и всеравно пользуются
avatar

banan1

  • 27 июля 2008, 09:10
+
0
из бора натыкано
avatar

strike

  • 27 июля 2008, 10:25
+
0
норм там анеки
avatar

tagofwar

  • 27 июля 2008, 12:10
+
0
Спасибо поржал
avatar

Kyzmich

  • 01 августа 2008, 10:45

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100