Анеки

Петросян — шутки для тех у кого нет интернета. Человек, знающий себе цену, умеет хранить коммерческую тайну. Четыре бутылки хорошо, две бутылки плохо Анекдоты должны быть как нижнее женское белье — тонкими, прозрачными и короткими. И желательно свежими. Анеки
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? Бухаем. Ну как водится дебош, разврат, срач, хата прокурена к ***м, метровый слой бутылок на полу. Утром перешагивая через тела сквозь дымовую завесу в комнату входит хозяин хаты. Фраза гениальна. «Я не хочу больше здесь жить» Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый - Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий. Гопник–бодибилдер убил себя чётками. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль. Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции «Ореrа». Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки — Нае@нушка!!! Хороший повар — лысый повар. Наша планета — «The Мля» Совесть неотвечает или временно недоступна... Мягко плавая в тумане, Раздвигая камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши. Очередное заседание госдумы было отменено — у Бориса Грызлова сели батарейки. Умер президент компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом «Загляни под крышку» Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!! Монтсеррат Кабалье отказалась войти в состав Российской Федерации. «Хватит болтать!», — сказал хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола. Мужчины знают: как бывает сложно — уговорить верхние 90х60 на нижние 90. Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать. - Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать. Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека. Мэрилин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы. Скандал в группе "«Король и шут»" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался. Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт... Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. На концерте Русского Радио «Чартова дюжина» лучше всего выступил ОМОН. Группа «Король и Шут» отправилась в юбилейный гастрольный тур по переходам Москвы. Петербургские проститутки работают за книги Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее Поймал как-то людоед американца, немца и русского… И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было... Люблю ночную Москву… Слышите вот это: "«Туц! Туц! Туц!»"… Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции. Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль. Андрей Малахов и Тина Канделаки начали спорить и аннигилировали друг друга! Оксана Робски делает клизьму «Дом Периньоном» урожая 1965 года. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку Современного школьника лишили классной отмазки — честное пионерское. - Поздравь нас — мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС! - Я надеюсь, на обещаный мне минетик это никак не повлияет?!! Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: «Зло не дремлет!» Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт - Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает? - Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ. Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. - Платите налог на роскошь! - Да какая у меня роскошь!!! - На роскошь — жить без тещи! Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лицо Стивена Сигала Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его. Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко! Звонит клиент: - Мне святого Михаила, пожалуйста! - ?! Кого?! - Святого Михаила... Поскольку Михаил у нас один отвечающий вопрошает: - Может вам Демченко? - Да, его. - А почему он святой? - Да вы знаете, он единственный, кто общаясь со мной больше месяца, ни разу на *** не послал... Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. Скандал! Сергей Безруков выступает под голограмму! Арт–директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой «мудак» Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто Жизненное наблюдение: Если человек — гандон, то отношения с ним будут натянутые. Я много времени провожу в офисе, но для меня как то странно прозвучала фраза «я вчера колготки на принтере забыла». - Мне супружница троих детей подарила. - Классно. А чьих? Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки. Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном Дневник маленькой Людмилы Гурченко:«Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель. Объявление в газете „Продам душу Алексея Глызина. Торг уместен. Дьявол“ Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Комментарии (10)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Всё не осилил
avatar

s-t-a-l-k-e-r-

  • 27 августа 2008, 12:20
+
0
Осилил прикольно bj
avatar

Bam

  • 27 августа 2008, 12:26
+
0
Это кто тут минусует? Смешно неправдоподобно, про Укупника и Борисову убило!!!
avatar

banan1

  • 27 августа 2008, 12:27
+
0
Улыбнуло =)
avatar

GreeN

  • 27 августа 2008, 12:38
+
0
многа букоф… все не осилила
avatar

irichka-xl

  • 27 августа 2008, 12:57
+
0
некоторые слышал, но все равно прикольно
avatar

CapJS

  • 27 августа 2008, 13:06
+
0
лаааааажжжжжжжааааааа bu
avatar

evgenij84

  • 27 августа 2008, 16:13
+
0
Чебурашка истинно так!!!
avatar

Immortal

  • 27 августа 2008, 16:16
+
0
прикольно еденицы остальное говноооооо!!!
avatar

X-mail

  • 28 августа 2008, 00:38
+
0
хыхы, ваще прикольна ag
avatar

monty

  • 28 августа 2008, 22:55

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100