АнегдотЫ пр()сто СмеХ

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. АнегдотЫ пр()сто СмеХ Приходит мужик к другу. — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать. Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги» — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. -Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил… Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. — Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Комментарии (10)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Хааа!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…
avatar

GreeN

  • 29 августа 2008, 19:08
+
0
да уж про мужчину и женщину угар
avatar

Lady-Flame

  • 29 августа 2008, 19:49
+
0
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Ну уж наверно не по ОБЖ, а по охране труда
avatar

banan1

  • 29 августа 2008, 19:59
+
0
забавно))) некоторые
avatar

KYRATOR

  • 29 августа 2008, 20:03
+
0
ухаххаахаха
avatar

WraGer

  • 29 августа 2008, 20:19
+
0
большинство уже видел
avatar

CapJS

  • 29 августа 2008, 23:04
+
0
некоторые ваще убойные, особенно последний
avatar

B4MV

  • 30 августа 2008, 02:18
+
0
№2 угарно ваще bj
avatar

ney

  • 30 августа 2008, 03:33
+
0
GreeN,

гггггг
avatar

KiRoV

  • 30 августа 2008, 16:32
+
0
Да… Перебрал вчера....!!!
avatar

andrej-II

  • 30 августа 2008, 20:58

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100