Немного Анеков для Понедельника

— Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь? Тормознул, не сникерснул — спас пешехода!
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом… потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать. Плывет крокодил по речке, вдруг видит — слоны на берегу на полянке топчутся кого-то. Диалог: - Эй, слоны! (Громко и звучно) - Чего?! (Так же громко и звучно) - Кого @бем?! - Бегемота! - За что?! - У него @бало большое! - (Тихо) понятно. Алфавит русской попсы: - А! — Алсу! — Б! — Блестящие! — В! — Витас! — Г! — Киркоров, Дима Билан, Фабрика! — Ж! — Тоже самое «Г» только добавляются Укупник и Корни. Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии... Две русские туристки общаются между собой. Одна другой говорит: - Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что хотела… Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь - и буду, бл@дь, самая настоящая леди Переписка с благоверной. она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я> нах мне костюм? она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду XXX>Нет, в данной области я не профессионал. Но у меня есть знакомые профи, которые работали и работают в зарубежных обсерваториях. Этого достаточно? YYY>У меня есть знакомый врач. Можно я вас прооперирую? Охотник за крокодилами: - Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов. Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. - Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло… мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь — то вы его и засветили!!! Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии... Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - не знаю - а вот эти? - не знаю - ну а эти? - да не знаю я! - садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - по яйцам определишь?! Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: Заебелка. - Hу что, казачок — по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! 1915год-жандарм ведет связанного революционера. 1917 год- революционер ведет связанного жандарма. 1937 год — жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе. 1990 год- реводюционер торгует на улице пирожками. К нему подходит жандарм:" Что, царь батюшка запрещал тебе пирожками торговать?" - О, Вася, привет! Как твоя астрономия? [Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш] — Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что??? - [всхлипывая] Солнце… это желтый карлик! - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу... -Привет.... -Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот «Как ты вкусно пахнешь», «Какие у тебя волосы». Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!! -Родители дома? -Да. Стою на перекрестке, горит красный. В соседнем ряду первым стоит Матиз, а за ним какая то иномарка, покруче Мерса.И вот этот Матиз начинает меееедленно, мееедленно скатываться назад.Ну мужик на иномарке давит фафа, Матизу пофиг, начинает скатываться еще быстрее.Нервы у мужика не выдерживают, он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается зеленый, но никто не едет, ждут чем же все кончится.Да, надежда не обманула! Первым на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик, как был в позе вратаря, так и упал в лужу.Встал, отряхнулся, плюнул вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать седующего зеленого. Занавес. Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок? Cоветы христиан-америкосов представителям своего «овощного» обшества Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией. 1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи. 2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация. 3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией! 4. Слушает ли подросток «рок`н ролл»? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать. 5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья! 6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов. 7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации. 8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации. 9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение. 10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией. Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!! ЦИК уехал, клоуны остались. В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда… Не пригласили… Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё! Lexus:… А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... =ZDR=: Чего это? Lexus: Не, я, конечно, могу… только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: «Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..» =ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: «Давай я тебя до воды дотащу». Тот: «Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд». Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза — всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... «Оп-паньки, новые покрышки!» Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал! 7 декабря 2007
  • +8
  • 10 декабря 2007, 08:04
  • BIT

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
херня какая-то
avatar

DimastyRU

  • 10 декабря 2007, 08:13
+
0
не очень
avatar

DJ_xXx

  • 10 декабря 2007, 08:42
+
0
улыбнуло кое где. smile
avatar

DoSpeX

  • 10 декабря 2007, 10:22
+
0
молчу…
avatar

Beliar

  • 10 декабря 2007, 14:00
+
0
и снова БАШ!=) убгога оп*** бейуптесь!
avatar

Sir-D

  • 10 декабря 2007, 21:37
+
0
Кое-где нормальна!)
avatar

dianka-

  • 20 мая 2008, 02:04

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100