Млечный путь он-лайн

Млечный путь он-лайн Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя «по полтора» и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.
Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чего не позвонил? -Дык звонок у тебя не работает. Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал. -А мы не гордые. Мы сами грязь любим, — разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях. В середине комнаты стоял прибор… Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера. -Иван Васильевич меняет профессию? — только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка — всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело. -Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, — заметил Виталик, усевшись у компьютера. -Что за хрень? -Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво. После двух стаканчиков к Виталику вернулась обычная словоохотливость. -Вот… Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение? -Реликтовое… — я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли? -Да нет! Ты с радиоуглеродным анализом путаешь. -Ну тогда чё это? -Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением. Я понимающе кивнул на «Клинское»: -Четырёхградусное. Классика. -Блин! — с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в «сулугуни». -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах Кельвина. -И чё? -Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве — атомарный водород. Он постоянно… Как бы по проще… Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь? -21 сантиметр? Коротковато будет… Давай лучше в «линейку» порубимся, — я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский «анлим». -Стёр я «линейку»… — погрустнел тот. — Мне нужно было место под базу ключей. -Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то здоровенные собираешь. -Ладно, не перебивай! — собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают. -Ну! -Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi. Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой — девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того — я ж не считаю за ним. -И ты как, уже залогинился? — кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты. -Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, — Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло. -Да ну? -Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан. -И кто это, по-твоему, был? -А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум… Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей. -Долго ему осталось? — происходящее меня заинтересовало. -Триста тысяч лет. -Тьфу! — я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит. -Спокойствие, — Виталик победно улыбнулся: -Это в случае «брут форса». Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось… Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в «Млечный путь Он-Лайн». Готов? -Пиво-то допить? Легко! И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды. -Началось… — прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру. -Инструкции есть? -Я подвинул табуретку поближе к столу. -Ничего тут нет. Только командная строка. -Блин! Как в Линуксе. Вселенная управляется из командной строки. Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки. -Что за хрень? — буковки казались мне знакомыми. -Это арамейский, — сухо ответил Виталик. -Какейский?! -Древнесемитский! -Морфеус, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим. -Остряк! — Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали. -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить… Вот! Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись. -Ты ничего не заметил? -Да вроде нет. -Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, — Виталик стал набивать новые варианты команд. Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью. -Мы выключили солнце, — совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад. -Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться — не разберёшься! -Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит к чёртовой матери из солнечной системы? -Да… Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце... -Давай. В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели… А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка. -Мы его раскочегарили… — сказал Виталик. — Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили... Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то. -Надо что-то делать, — задумчиво пробубнил Виталик. -Слушай, — перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас — вводя команда за командой. -Есть, — словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела... -Это ж винды! — вырвалось у меня. -Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли… Просто теперь они управляют вселенной! -То-то всё по-русски! Риспект. Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки. -Ну, Серёга… — Виталик повернулся ко мне с дерзкой ухмылкой. -Хочешь жизнь вечную? -И неуязвимость до кучи, — так же безумно улыбнулся я. Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль взамен старого. -Кто бы ты ни был… — Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому. -Ты теперь в пролёте. -Ну, как отмечать будем? — спросил я, смотря на пустые бутылки. -Сейчас, — Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек. -Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком сложил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов. -Это на карманные расходы, — Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение — лучше настоящих. -Мы властелины мира! — хрипло и возбуждённо воскликнул я. -НЕТ! — прозвучало из коридора. -Вы дерьмо! Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы. Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша. Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот отбросил бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры! -Вы кто?! — брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой. -Друзья зовут меня Иисус, — признался улыбающийся гость. -А где Бог-отец и Святой дух? — ляпнул я. Иисус нахмурился: -Они умерли. -Ты их прикончил, — покачал головой Виталик. -Они мне только мешали, — развёл руками гость. -А ты мешаешь нам, — с угрозой в голосе добавил Виталик. У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы… Уже что-то меняли в моём статусе?! -Пока нет. -Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите. -Да ну? — подначил его я. -База данных — это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний. -У нас есть хэлпы, — возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время. -Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! — выложил Иисус свою козырную карту. -Хорошо… Это уже что-то, — устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там — в этих других галактиках… Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить. Не прощаясь, гость выскользнул в дверь. -Думаешь, он и есть Иисус Христос? — обратился я к другу. -Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много... -А как он вселенную-то взломал? Тогда же ни радио, ни компьютеров не было. - Да я откуда знаю! — раздражённо крякнул Виталик. -Может, он особенный какой. Теперь без разницы. -Нэ памэшаю? — в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя. -Вы кто? — спросили мы его хором. -Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди. -Странно, что Иисус вас не замочил… — заметил я. Магомет хитро улыбнулся: -У меня есть «глушилка». Пока она работает, вам с системой не связаться. -Звучит как угроза! — нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал. -Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что. -А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен? -Я! — раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и женственен. Его крупные уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было. -Будда, — догадался я. -Прямо из Нирваны, — уточнил тот с блаженной улыбкой. -Ну а вы с чем пожаловали? — сразу перешёл к делу Виталик. -Я великий хакер, — честно признался Будда: -Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех. -Быть властелином Вселенной непросто, — вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов… Не присоединитесь?! Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один. -Знаем! Библию читали! И мы пошли тусоваться.
  • +8
  • 24 октября 2009, 11:00
  • Forge

Комментарии (8)

RSSсвернуть /развернуть
+
+3
никакого смысла, одно лишь глумление… за такое и в лоб можно получить am
avatar

SanSan1

  • 24 октября 2009, 11:21
+
+1
афтар хорошо курнул

Точно.
Много неонятных и странных букф be
avatar

Returs

  • 24 октября 2009, 11:40
+
+2
тухляк at
avatar

ANTHONY

  • 24 октября 2009, 13:36
+
+1
предупреждать нада что много букафф!
avatar

Clooney

  • 24 октября 2009, 13:52
+
+2
А ведь в этом что-то есть!!!
система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi

Кхм… А если это реально…
avatar

Freedom

  • 24 октября 2009, 17:37
+
+1
да, согласен, идея не плоха. Поэтому и выложил…

Еще бы узнать тех подробности ag
avatar

Forge

  • 25 октября 2009, 23:47
+
0
Забавно, конечно, но идея гениальная))))
НО: курить меньше надо, полюбасам)))
avatar

Archi-girl

  • 29 октября 2009, 01:14
+
0
А чё, парикольно-с Иесусои тусовать…
А чё курил, не подскажешь?
avatar

MITSUBISHI

  • 12 ноября 2009, 18:39

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100