Россия

Не для всех… Заставляет думать.

Россия

В магазине у прилавка стояли двое молодых парней и девушка.
— Что вам? Говорите! – спросила продавец.
— Так, нам это, знаете что… Четыре литра «Крюгера», чипсов две пачки и… Света, ты что будешь пить?
— Ну коктейль какой-нибудь… «Шейк», наверное.
— И «Шейк»!
Продавец, постучав пальцами по клавишам калькулятора, посчитала итоговую стоимость:
— Четыреста восемьдесят.
Парень достал из кошелька пятьсот рублей и положил на прилавок.
— Молодой человек, а у меня сдачи не будет.
— И что делать?
— Может, сигарет возьмете?
— Да есть у нас сигареты! – ехидно ухмыльнулись покупатели.
— Может, тогда Россию возьмете на сдачу?
— Хмм… Ну давайте.
Продавец поставила на прилавок пиво, чипсы и кусочек России.

Компания сложила все в пакет и направилась во двор неподалеку, где начала пить и есть приобретенное в магазине.
Через пару часов чипсы были съедены, пиво и «Шейк» выпиты. Нетронутой осталась только Россия.
— Ладно, пора по домам уже. Завтра в шарагу с утра.
— А что с Россией делать?
— Да оставь здесь. Нах она нужна?
Россия осталась лежать среди пустых пачек из под чипсов и опустошенных полиэтиленовых пивных бутылок.
— Сраная молодежь! Как они уже затрахали, а! – сокрушался дворник на следующее утро, убирая мусор, оставленный молодежью.
Погрузив пустую тару в тележку, дворник заметил лежащую под лавочкой Россию.
— Тьфу ты, блин! Спасибо хоть не насрали под лавку, черти малолетние.
Дворник брезгливо взял Россию двумя пальцами и бросил в кучу с мусором.

В аэропорту Алексей долго стоял в очереди для прохождения личного досмотра. Радости Алексея не было предела, ведь уже меньше чем через час свершится то, о чем он мечтал двадцать семь лет. Еще немного и он покинет эту страну навсегда. Он улетит на другой континент, где проживет счастливо всю свою оставшуюся жизнь. Там будет хорошая работа, жилье и много всего, чего он никогда не получил бы здесь, в стране где он имел несчастье родиться. Вот уже подходит очередь его досмотра…
Пройдя через рамку детектора, раздался противных писк.
Алексей вытащил из кармана телефон, снял с себя ремень, но детектор не унимался и продолжал пищать.
— Мужчина, у вас ничего больше в карманах нет? Посмотрите, пожалуйста! – вежливо попросила инспектор.
Алексей вывернул карманы брюк и из одного из них на пол выпала Россия.
— От черт! Совсем забыл!
— Да ничего страшного! Бывает! – улыбнулась девушка, — Что с этим делать?
— Да выбросьте!
— Извините, но вам придется сделать это самому. Это же ваше.
— Да-да! Извините.
Алексей взял Россию и бросил в мусорную корзину. Детектор больше не пищал.
Через некоторое время Алексей удобно устроился в кресле замолета и с отвращением посмотрел в иллюминатор. В нос откуда-то бил характерный запах.
— Извините! – окликнул Алексей проходящую мимо стюардессу.
— Я слушаю вас! – улыбнулась девушка.
— Можно салфетку?
— Да, конечно!
Стюардесса принесла влажную салфетку. Алексей тщательно вытер руки, от которых неприятно пахло Россией, откинулся в кресле и спокойно заснул.

— Доктор, у меня проблемы.
— Рассказывайте.
— Дело в том, что…
Пациент замолчал.
— Ну, что же с вами.
— Пообещайте, что это останется между нами?
— Да-да, конечно. Что вы! Это само собой. Могли бы и не напоминать. Продолжайте. Что вас беспокоит.
— У меня резкие боли в прямой кишке.
— Вы уверены?
— Да.
— А откуда вы знаете, что это именно в прямой кишке. Болеть может другой орган, а отдавать в прямую кишку.
— Ну, возможно, но болит у меня именно там…
— Хорошо, раздевайтесь и вставайте на четвереньки на кушетку.
Пациент разделся и принял соответствующую позицию.
Врач надел перчатки и засунул палец в задний проход пациента.
— Тут больно?
— Нет.
— А так?
— Аааай!!! – взвыл пациент.
— Все ясно. Сейчас, подождите минутку.
Доктор взял какое-то приспособление и просунул его в зад больному. Больной взвыл и заколотил кулаками по кушетке.
— Всё-всё-всё!!! Спокойно. Всё! Можете одеваться.
Пациент трясущимися руками начал надевать штаны.
— Сейчас болит?
— Нет, доктор! Прошло! Что это было?
— Ха. А вот смотрите.
В пинцете доктора был зажат затвердевший кусок России.
— Вот что вас мучило.
— Хм… Странно. Как оно туда попало?
— Бывает такое. Вы не первый. Это как аппендикс. Еду, наверное, на рынке у дачников покупаете, воду из скважины пьете, печку дома, небось, березками топите?
— Да, доктор. Все так и есть.
— Ну вот, вы сами на свой вопрос и ответили… Так то обычно эта гадость естественным путем выходит, но у некоторых забивается и мешает потом жить. Это хорошо, что вы ко мне вовремя пришли. Так бы резать пришлось…
— Спасибо доктор. А можно я это с собой заберу. Дома жене с детьми покажу, что бывает, когда вот так вот жить.
— Да, конечно, берите. У меня этого добра, знаете ли, с полведра за день набраться может.
— Спасибо доктор.
— Не за что!
Пациент вышел из кабинета и радостный направился домой, сжимая в руке завернутый в бумажку кусочек России.

В квартиру Полковника Васина постучали.
— Кто там?
— Пенсия!
— Ну, наконец-то!
Полковник Васин открыл дверь и впустил разносчика пенсии.
— А я уж думал, что не успеете вы сегодня уже!
— Да, вот успел. Вы последний как раз!
— Крайний! – поправил полковник.
— Ну да. Крайний.
Гость быстрыми шагами прошел к столу, расстегнул сумку и начал что-то оттуда выкладывать.
— Что это? – спросил полковник Васин.
— Это пенсия ваша! Новое постановление правительства: в стране кризис и пенсионеры получают пенсию бартером.
— Каким еще бартером? – округлил глаза полковник.
— Ну, вот таким вот бартером. У меня вот мать кастрюли на заводе штамповала. Теперь каждый месяц посуду получает наборами. Только не знаем, куда ее девать.
— А мне то вы что принесли?
— Как что? Неужели не видите? Вы Россию защищали?
— Россию! – недоуменно ответил полковник
— Ну, вот и будете ею пенсию получать.
— Так на хрена она мне нужна эта Россия ваша?
— А я откуда знаю? Защищал, а теперь пользуйся! – бросил уходящий разносчик пенсии.
Полковник Васин остался наедине с Россией.
— И вот что мне с тобой делать теперь? – зачем-то спросил полковник Россию.
Россия продолжала лежать на столе тупым неодушевленным предметом.
Отныне полковник Васин ежемесячно получал порцию России в качестве пенсии.
Ходили слухи, что Россию можно продавать китайцам или выменивать на одежду, но полковник Васин был патриотом до тех пор, пока однажды не умер с голоду. Пропажу полковника заметили на третий день соседи, которые в свою очередь вызвали спасателей.
Когда дверь была взломана, взору спасателей предстала жалкая картина: полковник Васин лежал мертвый на разбросанной по полу куче России.
— О бля! Еще один пенсионер! Так и знал! Даже спиздить нечего! – расстроился спасатель.
— Не расстраивайся. Нас такая же судьба ждет.
— Да не. Мужики, кто на пенсию вышел, говорят, что им мертвыми душами выплачивают. Тех хоть продать можно.
— Так и это говно можно, вроде? – спасатель разгреб ногой кучу России.
— Кому ты его продашь? Китайцы не берут уже. Желающих дохера слишком стало!
Спасатели ушли, а полковник Васин остался валяться на полу в куче России, которой посвятил так много лет своей жизни.

В отделение милиции доставили вора и потерпевшую женщину.
— Что стряслось? – спросил дежурный.
— Да вот! – милиционер кивнул в сторону грабителя, – напал на женщину, забрал сумку и бежать быстрее. Ну а тут мы как раз мимо проезжали…
Через полчаса милиционеры описывали похищенное имущество в присутствии потерпевшей женщины и грабителя.
— Итак! В сумке обнаружено: мобильный телефон Нокия 3310, календарик и…по-моему все.
Милиционер продолжил шарить рукой внутри.
— Ан нет! Что-то еще есть! – милиционер перевернул сумку и стал трясти ею над столом, пока оттуда не выпала Россия.
— Вот теперь точно все. Куда деньги дел, дурик? – обратился милиционер к преступнику.
— Да не знаю я. Я сумку даже открыть не успел! – обиделся вор.
— Он не врет! – подтвердила потерпевшая. Из сумки ничего не пропало.
Милиционеры переглянулись и, выдержав мхатовскую паузу, громко заржали.
— Ну ты и ло-о-о-о-ох! – смеялись милиционеры над грабителем.
— Представляешь, Санек, его рожу, если бы мы его не поймали?
— Ага! – ржал в ответ другой, – Открывает он сумку, а там Россия лежит и мобила, за которую из ста рублей не дадут.
— Кот в мешке!!!
— Ахахаха!!!
— Гааааагагага!!!
Под хохот милиционеров вора отправили в обезьянник.
Потерпевшая женщина вышла на крыльцо отделения милиции. В руках у нее была сумка и все ее содержимое.
— И правда, смешно! – подумала женщина, – И зачем я эту Россию с собой таскаю везде? Опозорилась вот перед людьми. Одета, как нищая. В сумке телефон за сто рублей и абсолютно не нужная мне Россия…
Женщина достала из сумки телефон, положила его в карман куртки и, отправив сумку вместе Россией в мусорный бак, бесстрашно направилась домой. Воровать у нее теперь было нечего.

Во дворе дома обмывали приобретенную с аукциона Японии Тойоту.
— Вот это тачка, а! Умеют же узкоглазые делать!
— Да, это тебе не «Жигули»!
На капоте был накрыт импровизированный стол, а из машины негромко играла музыка.
— А навигатор там есть?
— Да я не разобрался еще. Там же по-японски все. Есть, наверное. Машина свежая все-таки.
— Слушай, а мне кто-то рассказывал, что японцы иногда в машине что-нибудь забывают. Ну что ты смеешься? У меня на работе пацан сигареты нашел под сидением. Помню, приносил покурить еще. Ты в своей не смотрел?
— Да как-то не задумывался.
— Так давай поищем?
— Да где ты там поищешь? В бардачок я заглядывал. В багажник тоже…
— А под седушками смотрел?
— Неа.
— Так давай посмотрим.
Вопреки ожиданиям, под передними сидениями ничего не нашлось и ребята решили поднять задние.
— О, смотри, что-то есть!!!
Под задними сидениями, в уголке, лежала покрытая пылью Россия.
— Во, бля! А это что еще за?
— Дай погляжу!
Россия пошла по рукам удивленных ребят.
— Слушай, это реально Россия.
— Да вижу, что не Африка. Я не понял, что она в моей машине делает?
— А ты машинку-то точно с аукциона брал? Может, на ней во Владике уже поездил кто-нибудь?
— Да, не, ты что! Аукционная, беспробежная. Сеткой привезли сюда. Не, исключено.
— А откуда тогда Россия под сидениями? Странно…
Компания продолжала недоумевать. Каждый брал в руки Россию и, не находя ей применения, передавал другому, пока она не вернулась в руки к хозяину Тойоты.
— А вообще, странно все это.
— Ребят, вы только жене моей не говорите, а то она мне всю плешь проест.
Новоявленный тойотовод повертел Россию в руках, размахнулся и бросил ее в другой конец двора. Ребята продолжили отмечать покупку, но праздник все-таки был испорчен.

Компания студентов громко веселилась на даче. Магнитофон надрывался музыкой, а ребята опустошали емкости с пивом.
— Антоха, а где у тебя тут туалет.
— Серега, ты как первый раз тут! Вон там, по огороду и налево.
Заплетающиеся ноги повели Серегу по указанному маршруту. Войдя в туалет, пьяный студент снял штаны, присел на корточки и начал тужиться. Из глубины ямы дачного туалета послышались характерные бултыхания. Внезапно процесс был прерван залетевшей в туалет осой.
— Э, алё! – Серега начал размахивать руками, – Лети нафиг отсюда.
Из ямы донесся звонкий шлепок. Оса улетела. Серега распрямился и начал надевать штаны, когда обнаружил, что в кармане отсутствует его айфон.
— Да ну нах!
Сергей лихорадочно начал шлепать себя по карманам, но айфона в них не было.
— Твою мать, а!
Сергей скачками пересек огород и вбежал в дом.
— Пацаны, я айфон в сортир уронил!
После того, как все прекратили ржать, было решено достать айфон во что бы то ни стало.
К длинной палке изолентой примотали друшлак и начали водить полученным устройством по дну дачного опорожнителя.
Смеркалось.
Когда надежды отыскать злополучный айфон уже не было, Сергей громко закричал:
— Есть!!! Что-то есть! Что-то нашел!
В наполненном дерьмом друшлаке действительно что-то было.
— Тащите шланг с водой, что ли!
Сбив водой человеческие фекалии, вся компания, зажав носы, начала вглядываться в найденный предмет.
– Серега, кажется это не айфон.
В друшлаке, среди воняющей субстанции, лежала Россия.
— Блин, а! А это еще что такое?
К друшлаку подошел Антон.
— Кажется, это отцовская Россия. Он ее еще в 91 году в дерьме утопил. Он рассказывал, помню.
— Ну ёклмн… А айфон.
— Айфон… Хмм… Походу, попрощался ты с айфоном… Зато Россию из дерьма вытащил!
— Да в жопу Россию. Мне айфон нужен!
Сергей взял друшлак с Россией и, матерясь, перевернул его над дыркой туалета. Со дна донесся уже знакомый звук. Россия, немного подержалась на поверхности и медленно ушла на дно.

Комментарии (19)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Хм. Я не понял, в чем смысл этих рассказов лишь потому, что не понятно, с чем тут Россию ассоциируют? Что имеется ввиду под Россией?
avatar

doloen

  • 16 июля 2010, 22:18
+
-4
бредятина
avatar

Manool

  • 16 июля 2010, 22:19
+
-3
что за бред!\nужас!!!!!!!!!!\nодин из худших постов, которые я читал!
avatar

Clooney

  • 16 июля 2010, 22:58
+
0
чушь какая то… или просто я не поняла смысл поста.
avatar

Jironimo

  • 16 июля 2010, 22:59
+
+7
имеют ввиду то что сейчас Россия находится в такой жопе, что люди ее лучше променяют на айфоны, с легкой душой уедут заграницу и лишь те кто защищал ее остаются верными ей до последнего дня жизни...\n
Спасатели ушли, а полковник Васин остался валяться на полу в куче России, которой посвятил так много лет своей жизни.\n
avatar

Risha

  • 16 июля 2010, 23:04
+
+5
doloen, Manool, Clooney, Jironimo — обыватели.

Отличный пост!
avatar

bodun

  • 16 июля 2010, 23:16
+
+3
\ndoloen bm Risha правильно сказал! мы в жопе такой, какая и не снилась нашим дедам в войне, а для вас, которые не не въехали — ВЫ *****, правда, тех кто жопы будет лучше лизать может и оставят
avatar

alex-77

  • 16 июля 2010, 23:28
+
-7
раскрыть комментарий
avatar

Bull

  • 16 июля 2010, 23:39
+
+7
читать неприятно, но увы… правда глаза колет.
avatar

Dark-Templar

  • 16 июля 2010, 23:54
+
+4
так и есть\nсуть не поняли лишь те, про кого здесь и написано
avatar

Kreon

  • 17 июля 2010, 01:41
+
+2
необычно. понравилось
avatar

Geracim

  • 17 июля 2010, 11:48
+
-2
Суть такова, что это пример толстой сатиры.
avatar

Avada

  • 17 июля 2010, 12:21
+
+2
Это самый лучший пост! Круче чем все демотиваторы!!! У кого плохо с воображением ианалитикой те непоймут! а жаль!\n

*аналитикой\n
avatar

-GordoN-

  • 17 июля 2010, 12:44
+
+3
Автор +1
avatar

Lyusia

  • 17 июля 2010, 14:09
+
-3
да никакого тут смысла. тупость. и россия тут не при чем совершенно. а вы, уважаемые, кто считает себя патриотами, выберите какой то ненужный предмет, а не айфон и не пенсию, к примеру? а тут просто этот ненужный предмет назвали россией) к слову, его можно назвать как угодно)) неудачная аллегория)
avatar

chertjonka

  • 17 июля 2010, 18:44
+
-1
КРУТО! Я ДАЖЕ ПРОСЛЕЗИЛСЯ !!1\nзы: не читал.
avatar

xilez

  • 17 июля 2010, 18:49
+
-1
xilez, bj \n
avatar

chertjonka

  • 17 июля 2010, 19:18
+
+2
суть рассказа ясна: все мы потихоньку спускаем в отхожее место Россию. Все зависит от нас самих, мы вечно кричим, что все фигово, но сами ничего делать не хотим. изменять страну надо с себя. Вот себя надо начинать: броасть пить, курить, заниматься спортом, ну вобщем много чего надо делать, но делать надо всем. Понятно, что есть бандиты олигахи коррупционеры, казнокрады и прочие. но по сути наше будущее зависит от молодого поколения именно оно будет формировать облик страны в будущем. а отцов наших нужно просто понять и простить. они оказались в нелегкое время. им пришлось жить в двух совершенно разных эпохах, это очень сложно, потому как менять нужно было абсолютно все на 180 градусов. Китайская мудрость гласит: не дай вам бог жить в эпоху перемен. кто-то подсуетился и пристроился под новое веяние кто-то не смог и спился. но их всех нужно простить и идти дальше. еще Суворов сказал: Честь нужно беречь с молоду.
avatar

abyrvalg

  • 17 июля 2010, 20:45
+
0
Суть такова, что каждый будет читать то что он хочет… и понимать соответственно.
avatar

Avada

  • 18 июля 2010, 09:46

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100