Анеки!

Анеки!
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу.
— Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
— Брада?
— Ой, у вас брекеты?
— Не, ето сеюстьт савная.
— Вы к стоматологу идёте?
— Не, да пянисы я совесена сабона.
— Вы себя в зеркало видели?
— Не, нихасю.
— Вот вам 15 рублей.
— Сасем?
— На маршрутку!!!

— А как ты познакомился со своей женой?
— А, случайно. Винить некого.

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
— Ну и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

Почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.

Кузнец-габровец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин:
— Боже, какая она горячая!
— Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!!!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь:
— Открывай!
— Никого нет!!!
— Не гони. Я видел, свет горит!!!
— Ща выключу.

Летит самолёт. Блондинка причитает:
— Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажала. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, ****, сама себе свет включить не может?!

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Разговаривают две подруги:
— Меня вчера босс вызывал…
— Небось орал?
— Анал.

Отцы двух семейств:
— От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
— Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.

— Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
— Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
— Пожалуйста.
— Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы… Ну вот, хорошо!
— А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!
— Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем…
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
— А что мне теперь делать?
— Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом — военкомат там.

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несётся по улице. Мент засвистел, остановил, подошёл и обалдел — мужик голый, уже весь синий. Мент:
— Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
— Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
— Да ни в жись!
— Во-во, и я так думал.

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю.
— Сколько?
— Два литра водки.
— Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
— Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!
  • +8
  • 09 февраля 2009, 22:58
  • strike

Комментарии (0)

RSSсвернуть /развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100