Анекдоты про ЕТО

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
— Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите — деньгами возьмите, хотите — трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой:
— А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает…
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
— Мужик, а покажи-ка.
Он:
— Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
— Ты, наверное, дура… Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил…
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это, и дает совет:
— Давай делать все — обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя — там горячо как в печке.
Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит утром — смеется, просто ухахатывается.
Мать спрашивает, в чем дело.
— Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он говорит — тогда давай жарить мою сардельку.
Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а она сырая.

Доктор, что мне делать?

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Таки-да, еврейка…
— Выкрутится! Следующий!!!

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть…

Приехал мужик с женой в Испанию. Как-то вечером ушел в бар – вернувшись, не застал жену в номере. Спросил у горничной, где жена. Та:
— Ушла к дону Педро.
Мужик в крик:
— Кто такой дон Педро? Где живет?
Горничная назвала номер – мужик тихо в него вошел, прокрался к спальне, а там тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Тут открывается дверь душа, выходит блудная жена – бледная, растрепанная, на боках складки, грудь висит… Мужик смотрит и думает:
— Господи! Как же перед доном Педро-то неудобно!

Встречаются Петька с Василием Иванычем.
— Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
— Могу, а то!
— А двух?
— И двух!
— А трех?
— Поднатужиться — и трех смогу!
— А мужика?
— Вот это — не могу… консерваториев не кончал.

Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном. Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя.
— Мама, мама, а что это у меня там такое? — говорит сын, указывая пальцем на свою пипиську.
— Это сынок… у тебя… маленькая… машинка, — после некоторого раздумья отвечает мать.
Через некоторое время.
— Мам, а мам, а у тебя что там такое, — спрашивает сын, указывая пальцем маме ниже живота.
— А там, сынок, у меня… маленький… гаражик, — отвечает мама. Через некоторое время сынуля опять спрашивает:
— Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?
— Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придет — свой «КамАЗ» загонит.

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную «мальчики» и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью «блондин» добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках «шварценегерр», «сталоне», «ален делон» находит «бельмондо» Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач, растегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

… Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню, но раза четыре кончил…

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит — у меня всегда стоит!

Hадоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матеpится, и pешили они вставать и хоpом уходить из класса пpи каждом плохом слове. Hа следущий день, Вовочка опоздал на уpок. Училка его спpашивает:
— Где был?
— Я засмотpелся, как у нас на углу боpдель стpоят.
Девочки хоpом встают и уходят. Вовочка оpёт им вслед:
— Куда попёpлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент закладывают!!!

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.» В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.»

Идет хорек по лесу, заглядывает в норку и кричит:
— Хуевина, ты где?!!!
Заглядывает в другую:
— Ты где, Хуевина?!!!
Заглядывает в третью:
— Ну где же ты, хуевина?!!!
Наконец из одной из нор показывается животное и усталым голосом:
— Ну сколько тебе говорить, ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор. Мужчина:
— А вы кто по профессии? Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет… Но посмотреть могу!

— Ты же говорил, что можешь два раза!
— Да. Один раз весной, второй — осенью.

Лежит поручик Ржевский и выкалупывает из зубов малиновые косточки. Говорит денщику:
— Странно-с… Я вроде с осени малины не ел…
Денщик:
— Так вы, господин поручик, изволили вчера на балу с Наташей Ростовой взасос целоваться.
— Ну и что?..
— А Наташа до этого брала в рот у господина полковника.
— ???
— А господин полковник с утра трахнул в жопу своего деньщика, за то что тот съел банку малинового варенья.

Женщина обращается к сексопатологу:
— Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
— А чем вы его кормите?
— В основном картошкой.
— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок, — наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

Комментарии (7)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
всё :[|||||]:
avatar

xob

  • 23 ноября 2007, 21:27
+
0
laughing
avatar

dimka

  • 23 ноября 2007, 21:28
+
0
ниасилил патамушта баянов пално
avatar

DimastyRU

  • 23 ноября 2007, 23:11
+
0
smile
avatar

DJ_xXx

  • 24 ноября 2007, 01:42
+
0
Порутчик Ржевский жжот! lol +1
avatar

XARAX

  • 07 января 2008, 22:42
+
0
15
avatar

boom

  • 03 июня 2008, 18:45
+
0
выхухоль=))))пацталом=))
avatar

pechenka

  • 15 июля 2008, 22:35

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100