Анеки =)

Анеки =)
— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,
которую ты когда-то там потерял.
Мать дочке:
— Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят.

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха — как бы никто вокруг не заметил.

— Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг
понял, что говорю сам с собой!

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.

Встречаются два знакомых. Первый:
— Как дела?
— Тараканы достали, никак избавиться не могу.
— А ты вытащи всё из холодильника когда их нет, потом при них
открой дверцу и скажи
«Вот видите — жрать нечего, так что сваливайте от меня».
Второй пришёл домой и всё так и сделал, тараканы разбежались,
а он лёг спать.
По истечении времени чувствует кто-то его пихает в бок, открывает
глаза, там тараканы
и самый главный говорит:
Хозяин, вставай мы тебе пожрать принесли.

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: «лучше бы её задержали
дней на семь.»

Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла
исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет,
что увольняется
и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит,
а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность — на члене у Саныча, и вша радостная ушла
исполнять свои
должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша
опять приходит
на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
— Что опять не так?
— Засыпаю на члене у Саныча, просыпаюсь на усах у Михалыча,
а он курит, у меня астма — задыхаюсь.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда.

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Э… до или после?

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые
жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она блять и называется Красной!

— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,
которую ты когда-то там потерял.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили
новый забор и никто не приехал — вы в Германии.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Наташа Ростова: — Я так боюсь проспать поезд.
Поручик Ржевский: — Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь
мобильник, а я тебе позвоню.
  • +8
  • 31 марта 2009, 12:40
  • PAIN

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
улыбнуло
avatar

SJTEAM

  • 31 марта 2009, 13:29
+
0
Про шмеля ваще фан:)))
avatar

QLega

  • 31 марта 2009, 13:48

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100