Анеки

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что «голая баба»?
— Используйте против меня голую бабу!

Анеки

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
_
— Объясняю на пальцах! Средний видишь?!..

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

«Заявление. Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович»
— Нет, блять. Не занят. Не поверишь, блять, но не занят!

А вы слышали когда нибудь о методе «сухой стирки»?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные…

— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашеная?
— Нет!
— Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Я вообще не люблю врать, даже когда говорю комплименты — чувствую угрызения совести…

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама…

«Мы пойдем другим путем» — сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы — позволяет.

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы «Мочи пидаров!» были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство…

— Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
— Только 23 октября, пожар в цирке!

Пошли в лес и заблудили…

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

Если бы у станции метро Бабушкинская был бы ХУЙ, она была бы Дедушкинской.

Закинул дед невод… и вышел невод с травою морскою… покурил дед травы морской и началось — рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические…

Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?

Фраза «за работу!» больше всего радует тогда, когда она – тост.

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял «душ», потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет…

Решили как-то два друга нарядиться на кранавал в сыр «Рокфор».
Один оделся в белое с зелёным, а другой — вонял.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

— Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Ирис «Кис-Кис».
Ты только позови, и мы в твоих руках. Зубы.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение… впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия — это когда пидарасы устраивают шествия.

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
— Папа, скоро зима?
— Да, дочка.
— Валенки оденем?
— Да, дочка, оденем.
— И шубу?
— Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
— Папа, а у меня ведь нет шубы…
… это видимо у них в крови!!!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили.

Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

«Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время — сами понимаете — бывает).
— У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки.
— Чесалась, — отвечает упомянутый младенец.
— А почему ты мне не сказала?
— Я папе говорила.
— И что же отвечал папа?
— «Давай почешу»...».

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал
— Изверг… убивец… тиран…
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко — Сталину
— Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

— Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте?
— Да Я его тpезвым ни pазу не видел…
— Что так много пьёт?
— Hе он, Я!

Народная мудрость: «Хочешь норковую шубку — подставляй норку… „

Следствие: “Если жена перестала тpахать тебе мозги — насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену!»

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает…
проституток.

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!»

«А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых!» – ехидно улыбаясь, говорили дембеля….

У меня друг в компьютерном салоне работает — рассказал про клиента… Пришел человек:
(клиент) — сколько стоит мощный комп?
(менеджер) — насколько мощный?
(к) — самый мощный
(м) — под какие задачи?
(к) — ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру…

Природа отдыхает на детях гениев, а мы на ней шашлыки жарим.

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой — ну и на фига мне бесшумная стиральная машина??

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!

Написала себе на листике большими красными буквами «ДИСК!», чтоб не забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на бумажке надпись: «DUCK!». Минуты три думала, зачем мне так сильно нужна утка…

— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— … Хм-м… нарушаю…

В 2007 году Конгресс США вынужденно откладывал слушания по глобальному потеплению из-за морозов.
(Просто факт.)

… ТорМozilla Firefox…

— Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
— Так это, замочите Ленку, буду за вами носить…

Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
ag ae ap ai
avatar

NDW

  • 19 мая 2009, 21:37
+
+2
ag ржач)
avatar

WraGer

  • 19 мая 2009, 21:55
+
+3
слегка улыбнуло, не более =
avatar

DimastyRU

  • 19 мая 2009, 22:26
+
+2
угарно!
avatar

Skazochnik

  • 20 мая 2009, 10:30
+
0
Уберите нах этот фильтр!

+пицот. Заколе_бал уже этот фильтр. Хотябы замену букв делали, а не съедали тупо буквы!
avatar

kalash1k

  • 21 мая 2009, 11:40

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100