Анекдоты

Анекдоты

— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а… хорошо, еще одеться успели!

Жена говорит мужу из кухни:
— Дорогой, вынеси мусор.
— Че, не слышу?
Она погромче: — Дорогой, вынеси мусор.
— Чего, не слышу ничего?
— Вынеси мусор!!!
— Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине.
— Ну что, мужчина, продлевать будите?

Занятие в аудитории.
Начинающий дипломат спрашивает:
— Скажите профессор, куда в предложении «Кто последний в очереди за пивом?» ставится неопределенный артикль «бля»?

— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо!!!

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать.

Я пил из чаши Бытия. Хотя края отгрыз не я.

Вчера купил новую мясорубку.
Попросил жену показать как она работает.
Понял смысл выражения — «Объяснить на пальцах»

Новый графический редактор специально для России: теперь к функции устранения красных глаз добавлена функция устранения красного носа.

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха — как бы никто вокруг не заметил)))

— Руки! Я сказала — уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
— Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:
— Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою «ракету», прыгает со шкафа на меня и попадает точно в «цель». Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
— Ну давай, сдавай потихонечку.

Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?..
  • +8
  • 19 июня 2009, 13:00
  • juk

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
несмешные анекдоты в помследнее время раньше ваще были жесть
avatar

BesT

  • 19 июня 2009, 16:01
+
0
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Мое любимое еще с юности.(Это не значит, что я люблю водку, просто это самое точное определение России).
avatar

Freedom

  • 19 июня 2009, 16:35
+
0
маска для лица ap
avatar

Fatic

  • 19 июня 2009, 17:44
+
0
)))
avatar

Hallboy222

  • 03 июля 2009, 13:55

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100