Анекдоты

Анекдоты
Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза.

Из школьных сочинений:
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

— Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
— Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?

— У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
— Да.
— Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

— Поехали на дачу?
— Не, че-то голова болит.
— Так мы загорать и шашлыки жарить…
— Когда автобус?
-… а с обеда начнем копать.
— Провожу и вернусь.

«Вырвал? Быстро на толчок!» — это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

8:00 — встал.
8:05 — встал я.

Женское…
Аппетит приходит во время беды.

В нашем городе исчезли все тараканы, остался только один. Легенда гласит, что имя его Дункан, а живет он припеваючи в Мак-Доналдсе.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

— Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
— С пассажирами?!

В химчистке:
— Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
— А куда вы ее ввели?

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта — зачем вам это надо?!

Заварила чай. На ярлычке написано: «Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу».
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой…

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
— У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
— ?
— Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
— ?
— Ну не нужны нам геи!!!
— А почему вы решили что я гей?
— А кто в графе «семейное положение» написал «не замужем»???

Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение — избавьтесь от этой иллюзии — попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне.соm…

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь *лять сами — до вас никто не ошибался.

Не ходите, дети, в Бутово гулять — Там живет ужасный Идикасюда*лять!

«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная.»
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: «Ты какова сраёна, а?»

Идет по лесу даун. Обычный такой даун — сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Грыбочок!!! — и занес ногу, чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что,? Я выполню три любых твоих желания!!!
— А чо — мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!!
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищённо орёт:
— Абассацца!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищённо:
— Йибануцца!!!.. О! Грыбочок!

— Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
— Ничего, будем каждый день есть яичницу.
— Класс!
— А на праздники — омлет!
— Я твоя навеки!!!

— Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
— Дааааа!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.

— Чо у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул…

Враг — это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг — это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
— Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
— Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально…

Кабачки для бывалых тётенек — это как морковка для начинающих хозяюшек.
Ну в смысле суповых предпочтений.
А вы о чём подумали?

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
— Оль, *ля — ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе „Роллекс“, „Замени шестеренки“, „Вставь новую батарейку“ и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
  • +8
  • 27 июня 2009, 16:22
  • Forge

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
+4
последний просто ппц)))
по нему мона прям книгу писать и фильм снимать:)))
avatar

Morgani

  • 27 июня 2009, 17:42
+
0
ы с баша :(
avatar

Xameleon

  • 27 июня 2009, 18:37
+
0
Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
— Оль, *ля — ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!

Прост угар ag
avatar

Hallboy222

  • 27 июня 2009, 19:17

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100