Весёлые приколы, рассказы, анекдоты...(многа букФ)

Весёлые приколы, рассказы, анекдоты...(многа букФ)
[Весёлые приколы, рассказы, анекдоты...(многа букФ)
Весёлые приколы, рассказы, анекдоты...(многа букФ)
Весёлые приколы, рассказы, анекдоты...(многа букФ)
Весёлые приколы, рассказы, анекдоты...(многа букФ)

Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.

Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»

Девушка купила автомобиль, едет довольная такая… Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое… деталь какая то отвалилась, на асфальте валяется. Кое-как подняла, бросила в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: «С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!»

Самолет, парашютисты прыгают с парашютом, один Ара отпирается и не хочет прыгать
-нЭт, нЭ буда прыгат, боуса…
его командир пытается уговорить со своим помощником
— только так рождаются настоящие солдаты
— нЭт нЭ буда прыгат
решили его вытолкнуть, долго мучилась в конечном итоге кое как выпихнули
— бля какой сильный попался
— спарсмЭн новЭрноЭ
— во бля командира оказывается вытолкнули.
ну тут солдаты решили помочь, этого Ару скинуть
— нЭ буду большЭ прыгат, восЭмь раз прыгОл, нэ разу парашОт не раскрылсА
в конечном итоге его скинули…
в это время в колхозе на ферме, внутри сарая идет собрание, выступает председатель колхоза
— ****, работать не хотите, всю технику переломали(в этот момент залетает в сарай проламывая крышу этот Ара) этот еще долбаный десантник девятый раз крышу проламывает

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг — все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он еще спит.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый «ПУК». Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я под напрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше… Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины… Теперь сидим и не смотрим друг на друга… Может, в кино ее пригласить… нас столько связывает теперь…

Если почитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться.
А если ее применить — укакаться…

Путин выступает перед собранием депутатов:
-На воровались! По накупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
— Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
— И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
— Этого повесить.
— Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!»
— Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, ****, выходи, я тебе, б**, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, б**, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно на$рали в своей жизни?

— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж — седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
— Васю позовите.
— Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: «Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж.»
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
— Васю позовите.
— Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: «Может на шестой подняться?»
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
— Вася дома?
— ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
— Да зае… л ты меня, мужик! Я смотрю ты до х… я где живешь!

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Бл*ть!!! Это только у меня парных носков после стирки меньше чем до или у всех так?:(((

— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю…

Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой причине — не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки, а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку, приговаривая: «Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!» В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос — трудно даже представить, но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку, после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума, и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней, наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки.
  • +8
  • 31 июля 2009, 16:30
  • radion

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
+3
Не дочитала, но прикольно)))
avatar

dark-angel

  • 31 июля 2009, 16:43
+
+1
Есть смешные, но много ов ay
avatar

P-E-S-T-

  • 31 июля 2009, 17:43
+
0
ay Смешно ag
avatar

F-E-A-R

  • 31 июля 2009, 17:55
+
+1
Хомяк!!! ag
avatar

GiN

  • 31 июля 2009, 20:48
+
0
ay ay ag ag bi bi
avatar

Sem

  • 20 августа 2009, 17:42

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100