Анекдоты
Открылся новый Центр реабилитации дальтоников «Цветик-одноцветик».
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь — может, он не примет вас.
Богатый мужчина — всё равно, что красивая женщина.
Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.
Начните заниматься тем, что вам нравиться, и вам не придётся работать ни одного дня в жизни.
Российские дороги — это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Если у вас не открывается JРЕG — откройте Рhоtоshор и сделайте все РSDато!
Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Защиту от дурака придумали, а защиты от долбоё*а пока нет…
— Почему Никарагуа признала Абхазию?
— Всё просто, банановая республика признала мандариновую!
Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошел в прямую кишку!
Русский менталитет — это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
— Чем выводить пятна от автозагара?
— Купи себе значек «Я жирафко» и не парься…
Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "*ля, видео!".
— А вот и наш победитель шоу Король Ринга! Оденьте ему золотой пояс!!!
— Извиняюсь, а почему пояс, а не корону одевают победителю?! Ведь он же король?
— Потому у боксеров после боя, в животе и спинном мозге остается намного больше мозгов, чем в голове!
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хнёй…
Пьяная баба своей пи*де не хозяйка… Будто трезвый мужик своему *еру большой начальник!
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет...».
Комментарии (5)
Петросян детектед
pank
Archie
Tosh
DaLaS
ego