Анеки

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Байкодром «Космодур».

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
— АААА!!! Монетки перемешались!!!

Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.
— Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
— Да.
— Но это не мой ребенок!
— Да и тот не твой.

в последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер

— не хочу работать…
— да я вас понимаю…
— нет не понимаете…
— прекрасно понимаю…
— но вам даже спать не хочется…
— утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

— Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
— Но она же красивая!
— Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Развлекательные мероприятия плавно перешли в ритуальные…

— Ой, мужики, смотрю я нашим бабам на ноги и думаю, как бы так и холодца сварить, и красоту не испортить?

— Откуда произошло слово «аналитик»? От слова «налить» или все-таки от слова «анал»?
— Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа!

— Я вчера с таким парнем познакомилась!!!
— Рассказывай!!!
— Нууу, поворачиваюсь я на правый бок…

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

— Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
— Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают…

— Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь? Возражения есть?
— Нет
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.

Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно:
— Вот это сеpвис — на подносе, да еще и с салфеткой!

— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

1 — У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
2 — деток жалко!
1 — ты такая впечатлительная сань а черный юмор ты не воспринимаешь уже?
2 — я всегда очень трепетная была, с самого детства. КОшек душила и плакала
1 — бугога, а утопить не могла?
2 — так мех портится

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Национальность жителей ибицы — имбицилы wink
avatar

Enzo

  • 21 января 2008, 20:33
+
0
во-первых, не "имбИцил", а "имбЕцил"… а во-вторых, прикольные анеки)впервые за долгое время=))не знаю, че всем так не понравилось… smile
avatar

drabadangolet

  • 21 января 2008, 21:04
+
0
в последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер — в данный момент и то и другое lol
avatar

BRZ

  • 21 января 2008, 21:50
+
0
sad
avatar

DJ_xXx

  • 22 января 2008, 02:18
+
0
winkgood one))
avatar

JIiPiK

  • 22 января 2008, 21:28
+
0
не зачет
avatar

S_E_V_E_R

  • 28 марта 2008, 01:53

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100