по вашим просьбам смешные истории из жизни!))

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было. Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает. Бабулька:
— Ну, какая же ты хорошая девочка!
Дочка:
— Конечно, хорошая, я даже еб-твою-мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.
Прикольный рассказик:
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: «подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип… пип пип...» А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — «Тогда давайте его начальника курса». Вызывают… приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери… и спрашивает: «А сколько у вас в семье человек?» Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: «Пять».
На что майор ей отвечает: «Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!» Все кто стоял, упали… и помнят эту историю 10 лет спустя)))

Итак, у меня есть племянник (у рассказчика), которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: «Титя», сие означало: «Есть хочу!». Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера «два нуля». Сначала он привычно выдал: «Титя», и тут же изумленно добавил: «Где?». Мы дружно съехали под стол

Эта история произошла с моим другом. Он рассказывал:
Еду я как-то в маршрутке. Напротив сидит семья: папа, мама и 10-ти летняя дочка.
Дочка: — Мама, купи мне покемона!
Мама: — Нет, не куплю.
Д: — Мама, ну купи мне покемона!
М: — Ну ты подумай, зачем он тебе нужен? Тем более мы с папой денег не взяли… Нет, не куплю.
Д: — Мама, ты точно не купишь мне покемона?
М: — Да, дочка, точно не куплю.
Д: — Папа, а мама у дяди Пети писю целовала!
П: — 7%0!!!
М: — (водителю) Остановите!!!
Водила остановил маршрутку. Мама, красная от стыда и смущения, выскочила со своей болтливой дочерью и разгневанным мужем. В маршрутке все давятся смехом. Маршрутка проехала 30 метров. Водила не выдержал и затормозил. И тут начался такой ржач

начит так. Работаю я в компьютерном клубе. И вот подходит ночью одна девушка, блондинка (причём блондинка это не столько цвет волос, сколько образ жизни и мышления… ). Ну так вот, подходит она значит, протягивает мне дискету и с умным видом говорит:

(Д) — Молодой человек, перепишите мне сюда интернет полалуйста!

Вся смена и зал просто замерли от такого издевательства над компьютерными технологиями… Я так прикинул и подумал, что объяснять чё нить девушке с интеллектом трёхколёсного велосипеда, что это невозможно — ну это как минимум глупое и неблагодарное дело… Ну и решил как всегда поприкалываца и с невинным видом отвечаю:

(Я) — Девушка, Вам весь или только половину?

Гляжу боковым зрением — мои два админа потихоньку начинаю хрюкать и сползать под стол… В зале уже тоже компы мало кого интересуют, все ж ждут продолжения, цирк однако! Но девушка ж всего этого не выкупает и в праведном гневе продолжает:

(Д) — Молодой человек, Вы что издеваетесь?! Конечно же весь!

После этой фразы весь зал просто сполз поцтул… Гогот стоял минуты две…

Странно, но почему-то она больше к нам не заходила… А жаль, симпотная такая была…