Анекдоты

Анекдоты

1990 — президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 — СССР не стало.
2009 — президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна…
— Дети… что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это… когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии… Ива-ано-ва…!!!

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу… А если я пакет лизну?

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!…
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
… А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись…
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!!!…

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет… Я — шахматист, тронула — играй!..

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! „

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи… И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я… Бес это…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
— Слышь, Люци, ты этого а вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — “Пиздел на Князя Тьмы»…

— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!..

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу…
Вернулись… Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!…

Выходят два мужика из казино один совсем голый, другой в трусах, голый говорит тому что в трусах:
Вот за что уважаю тебя Вася, за то что ты можеш во время остановиться

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать…

Едет Мерседес, в жопу ему врезается Запорожец, оттуда выходит дедушка, з Мерса вылазят четыре амбала, дед:
— Так, друзья, вы притормозили, я в вас врезался, поэтому вы мне должны три штуки баксов…
— Чтооооо?????
— Так, звони старшему…
Один из них набирает номер, слушает, кладет трубу
— Хорошо на тебе три штуки…
— Нееет, ребята, нужно было соглашаться сразу. Теперь гоните мне 10 штук…
— ?????
— опять звони старшему.
Опять звонят…
— Ладно, вот тебе 10 штук…
— Нет…Вот я вижу у вас две телки сидят на заднем сидении, Телок ко мне!
Они опять звонят, передают трубку деду, оттуда голос:
— Папа, йо-ма-йо, мама тебя пол часа за хлебом послала, а ты чем занимаешься?…

Выходят на улицу стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Идут по улице, стоматолог говорит:
— Наконец-то свежий воздух…
Патологоанатом:
— И люди живые…
Гинеколог:
— И лица…лица…

Наркоман звонит в пожарную службу, и говорит:
— У нас горит дом, девятиэтажный…
— Понятно, как до вас добраться?
– Вы чё прикалываетесь???… На большой красной машине…

Муж с женой ругаются.
Жена:
— Ты такая сволочь…ты такой злой…
— Я злой??? Да я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!!!

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит…

Случай в семье. (звонок в дверь)
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник…
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!

— Джина хочу! — загадал свое следующее желание пионер Волька.
— Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! — жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
— Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! — сделал логический вывод Волька.
Мужик рассказывает другому как он сходил на охоту:
— Пошел я как-то на охоту с собакой. Собака куда-то убежала. Ходил, ходил, вижу медвежья берлога, я сразу ружье достал, прицелился… Вдруг БАЦ! Мне на спину две лапы…Я оборачиваюсь…И в принципе вижу и знаю, что это Шарик, но срать перестать не могу…
  • +8
  • 20 октября 2009, 11:30
  • Freedom

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
Последний угарный… ag
avatar

Vzlomcshik

  • 20 октября 2009, 11:44
+
0
ой немогу bj ay
avatar

Returs

  • 20 октября 2009, 12:43
+
+2
bj
avatar

Clooney

  • 20 октября 2009, 14:40
+
+1
bj
avatar

Kristinochka

  • 20 октября 2009, 15:42
+
+1
так и запишем ПИЗДЕЛ НА КНЯЗЯ ТЬМЫ!!!
спасибо смешно
avatar

Alaus

  • 20 октября 2009, 17:22
+
0
смешно… bg
avatar

DaLaS

  • 21 октября 2009, 21:55

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100