Анекдоты =)

Анекдоты =)

Внимание! Присутствует ненормативная лексика!
Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение «Перезвони мне». Потом появилось «Пополни мой счёт», и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения «Пососи мой ***», чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

Жена — мужу:
— Да ты закол**** меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.

Фан-Клуб Марины Хлебниковой снимет помещение для проведения собраний фанатов. 3-4 квадратных метра не больше.

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

— Почему у пчёл нет президента, правительства?
— Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

— Ну рассказывай, как вчера время провели?
— Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» и — прикинь, облом — на улице скамеек свободных не было!

— Кто такая скромная девушка?
— Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.

— Как там твое солнышко?
— Масло менять надо. Или ты про Иру?

— Блин, теперь трахаццо охота
— Сочувствую тебе! Я бы вообще тоже не отказалась.
— Может это… того?
— Да нет, мы же дружим!
— Ну, после секса мы вряд ли станем врагами!

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

— Мне тебя не хватает.
— Правда?
— Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

— Ты самая красотка там была! На днюхе…
— Пасибки! Я старалась!
— Гы… Специально гостей подбирала?!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
— отсутствие опыта работы;
— справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
— креативный подход к выполнению супружеского долга;
— отсутствие аллергии на футбол и бокс;
— владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
— проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Звонок в публичный дом:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь ****расам морду набить.

Байкер у врача. Доктор:
— У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
— Мужик, ты чо?!
— Чо-чо, завожу я тебя — мне доктор прописал!

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке:
— Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!
— Да ладно, чо вы пси***те? Пацаны попросили дать послушать.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: — Да, я хочу отомстить!

Марсоход «Феникс», с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Белоснежка говорит:
-Я самая красивая, самая офигенная, нету никого меня лучше.
Дюймовочка:
— Я самая маленькая и нету никого меньше меня.
Шрек:
-Я самый страшный.самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью «зеркало правды»
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая, есть ещё красивее спящая красавица.
Входит Дюймовочка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
-БЛ%ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??

Приходит девушка к врачу.
-Доктор! Завтра парень из армии приезжает. Помогите! Он считает меня девственницей, а я ему уже пару раз изменила…
-Нуу, эта операция обойдется вам недешево…
-Ну а есть какие-то альтернативные варианты?
-Конечно! Пройдите на кушетку.
На след день приехал парень. Уси-пуси и в кровать. Раз вставляет- не входит, два- никак! Девушка на утро бежит к своему врачу.
-Ты что, коновал, там сделал?
-А что вы хотели за такие деньги? Только волосы узлом завязал.

— Доктор, у меня проблема.
— Курите?
-Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Жене изменяете?
— Нет.
— Тогда что?
— Доктор, я все время вру.

И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо…

Самое несчастливое животное-осьминог, у него ноги от ушей, руки из жопы, жопа с ушами, и мозг естественно тоже в жопе.

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— Небось с курящими и пьяными?

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет — она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…

А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит: «Ты, Вася, секс можешь только символизировать...»

Положительное настроение — это настроение, которое появляется, если на всё положить!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

Юзер:
— А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
— Себе в задницу, например.
Юзер:
— А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
— Ну… мне в задницу…

Пиво — лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой

Наёмный работник — это тот, которого всё время наёмывают.

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». Встречайте — Ксения Общак!

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
— Ну не люблю я тебя…

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
— Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
— Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
— А что у тебя?
— У меня 25 центов!

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Заблудился ночью Добрый Молодец в дремучем лесу, блуждал-блуждал, да и выбрался на опушку, где избушка на курьих ножках стоит. Постучался в дверь. Открывает ему бабка.
— Бабка, накорми меня, да спать уложи!
— Ой, Добрый молодец, кушать-то у меня нечего, а спать – так вон на печку полезай.
Влез Добрый молодец на печь, да и спать лег. Проснулся посреди ночи, а рука у него в лотке с холодцом лежит. Ну он и принялся черпать рукой холодец-то этот.
Проснулся на утро и говорит:
— Бабка, что же это Ты меня обманула, холодцом не накормила?
— Так это, сынок, не холодец – это туберкулезные отхарки! В концлагере:
— Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
— Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
— Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
— А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска

Сидят мyжики, водкy пьют. Hосом шмыг-шмыг.
Спpашивают y хозяина: твоя жена pыбy жаpит?
— Hет, п^%$y феном сyшит.

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес
в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
— Вкусный. И много его у вас?
— Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по гpудь было…
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
— Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
  • +8
  • 03 ноября 2009, 19:00
  • Returs

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
лавочек свободных не было… ag
avatar

DaLaS

  • 03 ноября 2009, 21:08
+
0
Кто такой этот Ющенко?! ag ag
avatar

Hatsmith

  • 03 ноября 2009, 22:37

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100