Анекдоты =)

Анекдоты =)
Внимание! содержится ненормативная лексика!
— Пап, ну и живот у тебя…
— Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цпляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете раставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

— Что это за татуировка у тебя на заднице?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал…

ххх: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
ууу: может я и сам куплю… а он у тебя совсем говно?
ххх: он — ОФИГЕННЫЙ!

Пьяный — это человек, который приближается к вам с нескольких сторон одновременно.

— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
— А я не спал.

— Предлагаю начать поиски альтернативного источника субсидирования
— Чё?
— Денег не дам, говорю.

Остановил гаишник блондинко и говорит:
— Вы нарушили, платите штраф…
Блондинко:
— А что я, собственно сделала?
Гаец:
— Вы нарушили двойную сплошную…
Б:
— Ну и что?
Г:
— Вы что не знаете что такое двойная линия???
Б:
— Нет… О Боже, я так и знала!!!!!!!.. Я беременна?????

Мужские Проблемы

1) А вдруг все узнают, что если меня будут пытать фашисты, то я сразу выдам всех партизан?
2) А вдруг он больше не вырастет ни на сантиметр?

Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю…
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии…

— я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
— у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

Суд. Наши дни.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
— ...??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже за****и.

В самолете:
— Девушка, объясните мне, как простому смертнику…

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

В Питере открыли памятник В.Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы любопытных он отвечал однозначно:
— Чтобы хоть этому жопу не лизали.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись…

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Крокодил, крокожу и буду крокодить…

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
— Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Папа, а что значит слово «опешил»?
— Ну это, как его, типа о<!--filter:***-->****<!--/filter-->л!

— Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
— Нет, внученька, но можно хорошо заработать…

После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.

В школе меня частенько ****или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня ****или уже профессионально.

Противоположности притягиваются и оттягиваются.

Сидят две блондинки. Одна другой:
— Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
— Да знашь, так себе, ни рыба, ни мясо…
— Грибы?

Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
— Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

— Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
— Маленькая еще о сексе думать!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Дорогая, горизонт чист?».

— Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей
положила? — кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

Женщины — они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется — сзади!

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.

Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит:
— Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их.
— Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать?

— Маня! Выйдешь за меня?
— В какую смену?

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган?
«Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой её с помощью нашей бритвы!»

Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово «птичий» было выбрано неудачно.

Девушка:
— Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
— И что? Неужели это поможет?
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
— Видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
— Видела? Будет лежать до 8 марта!

— Что означают кольца на машине новобрачных?
— Начальный счёт 0-0.

Вовочка — Машеньке:
— Маша, а давай уже по взрослому?
— Давай.
— Мария Ивановна!
— Владимир Петрович!

— Вчера пытался собраться с мыслями.
— Ну и как?
— Всё путём: собрались, посидели, выпили!

— Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь.

Пересадил печень — сижу, обмываю.

— Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
— А мой всю жизнь охотится в джунглях.
— Это как?
— Да он работает в салоне красоты мастером по интим-стрижкам и эпиляции.

Ни от чего так не просыпаешься на работе, как от ****юлей начальника.

Кто новое вспомянет, тому третий глаз в лоб.

Режиссёр сериала — актёру:
— Вы замечательно сыграли роль раненого офицера.
— У меня такой гвоздь в сапоге, что я…
— Не загибайте его, хотя бы до конца сезона.

Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с «Чёрным квадратом» Малевича.

Ноябрь. Снег. На вокзале:
— Мне билет в Евпаторию.
— Уже не сезон. Чего Вы там забыли?
— Сына.

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом.

— А вот это твоё умение петь — это талант или ты просто мстишь кому-то?

— А ты вчера вечером чем занимался?
— Пытался подавить восстание прыщей.

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала «Космополитен».

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то бумаги нет.

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?
— Да нет, из Воронежа.
— Боюсь, что вам — никак.

Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны.

В загробном мире:
— Как ты сюда попал?
— Проверял на практике утверждение «минута смеха продлевает жизнь на 5 минут». Не над тем человеком посмеялся.

Хорошо сейчас в метро. Чихнул — сразу свободное место!

Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор.
Длительное рассматривание больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор — поздравляю, Вы заразились паранойей.
Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
— За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
— А кто там находится?
— Там евреи, они думают, что они тут одни.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Красивую женщину как ни одень — всё одно, приятно раздевать!

Бармен — постоянному клиенту:
— Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой!
— Вышла замуж…
— За кого?
— За меня.

— Кто такой полный неудачник?
— Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день — 15.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

GM отказался от продади Опеля России. Многоходовый план по созданию «Автоваза N2» в центре Европы сорвался в последний момент.

— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает…

Пришёл врач домой, расположение духа — отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:

— Дорогой, у меня так болит голова…

— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином — и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!!!..

Женщина у сексолога:
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника…
— Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….
— Да у меня их 10, и все равно мало……
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль….
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
— Вот видишь, никакая я не б@ть, больна я!!!

— Я вот женился, можно сказать — удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

— А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми дрались?
— Та ладно вам, Иван Петрович… что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…
  • +8
  • 10 ноября 2009, 13:30
  • Returs

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
+1
ag
avatar

Fatic

  • 10 ноября 2009, 14:47
+
+1
Последний кул
avatar

Frag_na_rabote

  • 10 ноября 2009, 17:08
+
+1
про коньяк ваще убило)))
avatar

l1hoy

  • 10 ноября 2009, 17:34
+
+1
про паранойю ваще улёт bj
avatar

Anm-Pro

  • 10 ноября 2009, 17:41
+
+1
Ржал)
avatar

night_amir

  • 10 ноября 2009, 19:02
+
+1
ха ха смешно… ag
avatar

DaLaS

  • 10 ноября 2009, 21:27

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100