Анекдоты

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит — я вот редкие марки
собираю, другой — а я монеты старинные.
Третий — а я шарики от компутерных мышей.
— А в чем смысл?
— Ну, как, в попу запихиваешь — прикольно. А у вас в чем смысл?

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я тру.

Лучше бегать наскипидаренным, чем лежать наформалиненным.
Пиво, водка и вино — наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.

Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер.
— Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете?
— Пить хочу.
— Ну, минералки бы попили!
— Бл#… Весь день пил…

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — «хаха, вот она акуеет, когда проснется».

Бывает так что для некоторых Сtrl+V — единственная возможность вставить.

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Курим))).
Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог:
— СОлнышко, тебе не тяжело?
— И не такие давили! :-)))
— Вот спасибо… очень приятно… (обиженно)
— Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку???!!!
Молчание, немой укор в глазах.
— Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Два старых поляка рассуждают:
— А ты помнишь фильм «Четыре танкиста и собака»?
— Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
поляках показывали.
— А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
— Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба…
— Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
поэтому дали нам только один танк.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали…
Так появились японцы…

— Почему европейские зеленые защищают российских голубых — они же
должны защищать растения и животных?
— Вот именно. Они наших п*доров тоже за людей не считают.

Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Молодой человек с девушкой сидят в ресторане.
Сидят, значит, кушают…
Он ей рассказывает всякие истории, интересно в общем.
А она сидит весь вечер и так: «Кхм… кхм… кхе… кхе».
МЧ: Ты что, простыла? Горло болит?
Д: Да не, е#аться хочу, аж горле першит!

Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: «Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис».

Автомобильный бортовой компьютер:
— Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро.

Студенческий городок. 12-ти этажное общежитие. В лифте объявление:
«Завтра на третьем этаже гульбарий. Начало в 21.00. Конец — когда приедет милиция».
Умеют студенты гулять.

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут.
Секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране
схватились
два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал
другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и
сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

По улице хмуро топает патруль ППС…

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин — мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль — за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и… закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) — Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) — Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) — Эээ… А кто там?
(!!!!!!)
ППС: — Откройте, милиция!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) — А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ…

webpark.ru

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
winkесть парочку смешных))) wink)))
avatar

damax

  • 19 февраля 2008, 22:17
+
0
wink
avatar

DJ_xXx

  • 20 февраля 2008, 00:38
+
0
wink
avatar

felix

  • 22 февраля 2008, 16:09
+
0
lol
avatar

behnk

  • 26 февраля 2008, 18:28

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100