Посмееюмся?

Для любителей орать: «Ниасилил, многа букофф»

Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:

— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится… Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся?».
У меня есть 2 друга оба по имени Сергей.
Однажды они подпили, и Сергей 1 спрашивает у другого.
Серый, мне тачка нужна, нужно перевезти вещи.
Сергей 2. Не вопрос. У другана стоит тачка, он сейчас в Москве. Она заправлена, вот те документы, она стоит на Спортивной улице.
Не вопрос! Убили еще по стаканчику.
Сергей 1 выходит из подъезда на улице Войкова. На глаза попадается авто, цвет, который объяснил Сергей 2.
Достает из кармана ключи, открывает дверь, садится в тачку, заводит и уезжает. Откатавшись по своим делам, он ставит авто у своего дома под окошком. Время 2 часа ночи. Просыпается от стука в дверь. На пороге стоят милиционеры. Чья машина, спрашивают, под окном.
Моего друга машина. Предъявите документы. Не вопрос нате. Менты понимают, что они не чего не понимают. Документы в порядке. Если бы не одно НО. В милицию поступил сигнал, что с улицы Войкого угнали Жигули красного цвета. Ну, короче, они его в охапку и в отдел.
Там уже сидит Серега 2 и владелец авто.
Идет допрос.
Спрашивают Серегу 1. Чья машина? Да вот другана тачка.
Спрашивают Серегу 2. Чья машина? Моего друга, он сейчас в Москве, вот генеральная доверенность.
Спрашивают, какого цвета тачка? Оба отвечают красного.

Когда владелец узнал, что Серега 1 перепутал тачки, он забрал заявление об угоне.
Пришлось, правда, поить владельца)

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
— Что-то не так, мадам? — спрашивает стюардесса.
— Как, разве вы не видите сами? — удивляется женщина. — Вы посадили меня рядом с чернокожим… Я совершенно не могу терпеть…
ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
— Успокойтесь, пожалуйста, — говорит стюардесса, — Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
— Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:
— Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании — пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, — и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
— Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали…

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. «Ну что»
— говорю — «деда проведывать поедем?». «Да нет» — говорит Генка — «Дед у меня живет. Поругался с участковым!». И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!).
Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда «постучать», кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и «настучал»).
А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: — «Ну что дедушка, брагу затеял?». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер: — «А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер не верит. «Дед», — говорит — «дай кружку». Дед дает. Милиционер выпивает. «Вода» — удивленно — «А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?».
А дед и говорит: «А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!».
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Шеф одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году и купил полсотни пейджеров. Фирма, продавшая пейджеры, очень обрадовалась (оптовая покупка!) и обслужила мужика по высшему разряду. В офис начальник летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников, все аппараты лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально метров, все пейджеры одновременно как заорут! Мужик от неожиданности выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз. На всех 50-ти пейджерах моргало: «Поздравляем с удачной покупкой!»

По маршруту Фредериксберг-Копенгаген (Германия) курсирует частный поезд. Дует он по прямой без остановок, и ездить в нём в общем-то, дорого. Но, разумеется, не для всех. Итак, поезд закрывает двери и проводник начинает обход. Выходит в тамбур и дёргает ручку туалета. Занято. Стучит, ессно – дверь приоткрывается, а там наш орёл на унитазе восседает со спущенными штанами и руку с билетом тянет: плиз, мол… Контролёр в ауте, билет коцает – и не врубается заглянуть в сортир, где ещё четверо наших по стенкам тараканами распластались и не дышат…

Экзамен — биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает… Можно сказать — тонет… Но — из «блатных» — надо вытягивать:
Препод: — Ладно, последний вопрос. Ответишь — получаешь свою «тройку»… Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)
Девочка: — Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)
Препод: — А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка: — Хвост…
Препод: — Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка: — Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: «Да что ему там видеть-то?!»
Аудитория валяется под столами… Экзамен сорван…

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: «Шприц с новокаином» (это для анестезии). Сестра, удивленно: «А зачем – он же глухонемой!». Полный нежности взгляд Авилыча…

С одним человеком случилась беда
Друзья от него отказались
Не стали его приглашать никуда
Исчезли и не появлялись
Знакомые просто забыли его
Коллеги уважать перестали
Он очень тоскует и нет никого
Кто спас бы его от печали
Он книги читает
Он грустно живет
Но помощи гад и не просит
Я честно скажу
Это каждого ждет
Кто пить неожиданно бросит
  • +8
  • 07 марта 2008, 11:20
  • -Den-

Комментарии (8)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Может познакомимся!::)
avatar

Natural-Joe

  • 07 марта 2008, 11:48
+
0
прикольно
avatar

vanka

  • 07 марта 2008, 12:12
+
0
ну… смешно немного smile
avatar

lehish

  • 07 марта 2008, 15:11
+
0
аСилиЛ laughing
avatar

nbIx

  • 07 марта 2008, 15:50
+
0
не очень…
avatar

Geroi

  • 07 марта 2008, 16:09
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 07 марта 2008, 18:43
+
0
lol
avatar

anykey

  • 08 марта 2008, 00:34

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100