Юмор

> щас в чат зашол где 862 человека и напесал

> «Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4»

> 293 человека на начате только с лёту вылетели

Пусть вас тоже улыбнет ;))
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался — 'вот она ахуеет, когда проснется "

[hr]

она: хмммм… я сейчас в метро вот еду вся такая красивая, блестючая… интересно, а кто нить догадывается что у меня в дамской сумочке лежит два харда и модем <_<

[hr]

ххх

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

ххх

а она мне: «и что бы это значило?»

ххх

а я возми и ляпни с дуру: «Запрос на авторизацию»

ххх

сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться…

[hr]

2 ночи. сижу играю в сталкера.

на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля «дискотека восьмидесятых» или просто просроченная попса.

выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.

хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.

нашел в столе лазер.

свечу в окно на особей из десятки.

они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.

и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D

Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D

Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

[hr]

[okkA]: ЛЯТЬ! щас шел из магазина, прохожу мимо киоска с мороженым

[okkA]: дай думаю куплю свое любимое, за 20р, протягиваю продавщице 100р, она мне сдачи 90, я с мыслью «хаха, на*бал» бегом через дорогу.

[okkA]: пришел домой довольный, и только щас дошло что мороженое она мне не отдала ;(

[hr]

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете

serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые

serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета

serg: он реально ахуел

serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

[hr]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя х-- знает что.

[hr]

Пришел дед к священнику на исповедь.

— Святой отец, грешен я!

— И в чем твой грех, сын мой?

— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.

— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.

— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.

— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

— Какой же?

— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

[hr]

<Elena /> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

<polecat /> Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena /> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat /> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena /> У меня уже очередь в 10 человек!

<polecat /> Это проблема?

<Elena /> Проблема!

<polecat /> Это проблема моей программы?

<Elena /> Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat /> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

<Elena /> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat /> Скажите только, что именно работает не так.

<Elena /> Ну вы же писали программу!

<polecat /> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

<Elena /> ???

<polecat /> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

<Elena /> Попрошу не хамить!

<polecat /> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

<Elena /> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил — всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

[hr]

<Remix />Думаете ржачь продавцов над «я маленький апельсин» — верх издевательства продавцов? ХРЕН!

<Remix /> Захожу в магз сонный, хочу что нить окрыляющего…

<Remix /> Гаварю: «Дайте… это… БЁРНУ!»

<Remix /> Продавщица(лет 25) так покосилась: «Ну Бёрни… кто те мешает» ппц…

[hr]

ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: «ДАЙТЕ ЙОТ!». Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему «НУЖЕН РЕЦЕБД!».Мы закрылись на перерыв…

[hr]

Lakshme: у меня, оказывается пропала уква на клаве, которая после «а» и перед «в» ))

4vanger: ты гонишь — между а и в на клаве нет букв.

[hr]

а когда крепкий орешек выйдет?

<Stas /> а давно съел?

[hr]

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.

Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:

— А у нас после туалета руки моют.

— А у нас на руки не ссут

[hr]

начнём с простого у тебя в левом верхнем углу этого окна написанно файл или file?

ага

что ага?

есть

щас начну орать

я у тебя что спросил?

не нуна))

что?

орать

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты здох».

[hr]

женская логика… женская логика…

пример чисто мужчинской:

— Тебе налить?

— Нет, я за рулём.

— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

— Торопился — думал, без меня пить начнёте!

[hr]

Сидит на берегу реки грузин и плюется:

— Тьфу! Как она играла в бадминитон… Через минуту — Тьфу! Как она играла в бадминитон…

Идет второй грузин и спрашивает:

— Вах, Гоги! Это ты о ком?

— Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа — все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.

Я ей говорю: «Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!»

[hr]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается:

-Привет, мой Супермен.Где ты был, мой Супермен? Пойдём, накормлю тебя ужином, мой Супермен… А теперь пойдём в кроватку спатеньки, мой Супермен.

Муж не выдерживает и спрашивает:

-А с чего ты меня Суперменом стала называть?

Жена отвечает, улыбнувшись:

-А только Супермены трусы поверх брюк носят…
  • +8
  • 30 августа 2007, 12:09
  • Alurina

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Ни чё так, есь угарные…
avatar

Torum

  • 20 марта 2008, 22:01
+
0
57
avatar

petruxa15

  • 08 мая 2008, 21:51
+
0
lol=)
avatar

nejasyt

  • 26 июня 2008, 13:08

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100