Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?..

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?..
Читаем, а заодно придумываем подпись к фото!
Название — в коменты!


Приехал сын — манагер среднего звена — в село, к бате… снял пиджак… вежливо так спрашивает,
— Батьку, а шо вам помочь?
— Та не надо… сынку… ты так хорошо одет… часы вона модные… куда тебе помогать?
— Та не, батьку… давайте уже шото помогу…
— Нууууууу… вон кури в курятнике — от их порезать… мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут… сын уже тут как тут… всё готово.

Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех… порядок
… Батьку, а шо ещё помочь?
— Та вон свинарник… там говна куча… его бы убрать.
Проходит 10 минут, является сын- говорит… всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул… капец — всё готово, чисто… блеск — красота
— Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает.
-Батя… я не могу… я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка — это маркетинг…

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня — стерва!

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР — лыжник-гомосексуалист.

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!

Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы — швабра.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные…

— А у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья…

— Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!
— Понятно… Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился…

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"… а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница — существенная…".

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!..
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем…
  • +8
  • 11 сентября 2010, 22:15
  • Freedom

Комментарии (9)

RSSсвернуть /развернуть
+
+2
Мам, а мой папа готов к встрече? ag

"Что у нас на обед?"
avatar

filaret

  • 11 сентября 2010, 22:30
+
0
— Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!\n- Понятно… Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился...\nахаха
avatar

Quentin-Tarantino

  • 11 сентября 2010, 22:39
+
+2
последний жжот)))
avatar

Kaspersky

  • 11 сентября 2010, 22:53
+
+1
побольше бы таких учителей))\n
avatar

MITSUBISHI

  • 11 сентября 2010, 22:58
+
+1
Мы в лес точно за грибами?

Милая, не готов к знакосмчтву с твоими родителями
avatar

filaret

  • 11 сентября 2010, 23:15
+
+1
Название: "ПОНАЕХАЛИ" \n
avatar

Tosh

  • 11 сентября 2010, 23:54
+
0
"Моя бабка еще помнит беспроводные утюги..."\nха-ха я как вспомню свою утюг на газовую горелку и вперед))
avatar

l1hoy

  • 12 сентября 2010, 14:33
+
+1
Мда, что-то нет активности в придумывании подписи к фото..\nПока лидирует filaret, с Мы в лес точно за грибами?...\n\n\n\n
avatar

Freedom

  • 12 сентября 2010, 14:43
+
0
"отстань, нет у меня закурить"\n--------------------------------------------------------------------------------\n"эй, красавчик!!! ну давай погадаю-ну куда ты спешишь?"
avatar

GOOD_

  • 13 сентября 2010, 00:24

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100