Анекдоты

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и ыходит за него, просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
«Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».

Приходит муж домой.
Смотрит — на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз — если вы не заплатите за телефон, то я вам сейчас насру прямо на ковер!

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
— Все-таки позиции постмодернизма сильны…
— Но вы помните, у раннего Барта…
— Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
— Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
— Бл#ди!!! Пи#доболы!!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Звонок в отдел АСУП:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
— Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...»

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?»

Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут — АГМИ) на военных сборах в Сары-Озеке. Время действия — СССР. Большинство студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно, все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты, гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
— Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается Ебатко!!! Я вас всех вы… бу!!! После команды «Отбой» вся рота должна спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).
Ему в ответ из темноты раздается:
— Да пошел ты на...!!!
Подполковник в шоке… Разворачивается и молча выходит. Утром на утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого заставил повторить ему в лицо «Да пошел ты на… й!!!» (хотел по голосу опознать, кто его послал).
И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое
«Да пошел ты на… й!!!»
PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: «ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!». На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине…
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
— Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
— Уважаемая, почему вы так решили?
— Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.

Понедельник день тяжолый поэтому анеки на него надо постить еще в воскресенье!

— Гоги, что нового?
— Э… Из секции рукопашного боя выгналы, да!
— Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
— Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
— Ну а за что тогда?
— Атрабатывалы прием — захват за яйца и удар в челуст.
— Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
— Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
— Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
— Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
— А что тагда?
— Да я эта, схватыл, ударыл — все одной рукой, да.

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно.
Разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и, вдруг, замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей.
Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану.
А палата в это время в едином порыве кричит:
— ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!
И он побежал — мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Гаишник останавливает «Жигули» с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
— ?????
— Можно ли назвать автоинспектора козлом?
— Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
— А могу я сказать козлу «Товарищ сержант»?
— Законом это не запрещено.
— Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам

В автобусе раздается взволнованный голос:
— Кто спрашивал остановку «Почта»?
— Я!..
— Только что проехали…

Блондинка, слезая с весов:
— Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!

Художник нарисовал 3 картины:
— На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
— На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
— На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: «Поздно Вынули».

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
— В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз…

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёщя:
— Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз…
… от судьбы не уйдёшь, тёщенька!

На работе
Директор:
— А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор:
— Блять, ты чё меня совсем за мудука держишь, а?! Из корзины удаляй!…
  • +8
  • 13 апреля 2008, 11:18
  • -Den-

Комментарии (12)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
читать неохота… fellow
avatar

Lemar

  • 13 апреля 2008, 11:24
+
0
= )смишно-смишно
avatar

Lady-Flame

  • 13 апреля 2008, 12:19
+
0
военные отжигают! не хочу в армию lol
avatar

Forge

  • 13 апреля 2008, 12:47
+
0
есть смешные lol
avatar

net_KOT

  • 13 апреля 2008, 13:19
+
0
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам

эт точно
avatar

DimastyRU

  • 13 апреля 2008, 13:32
+
0
wink
avatar

Yoshkin_kot

  • 13 апреля 2008, 16:32
+
0
lol
avatar

anykey

  • 13 апреля 2008, 19:40
+
0
wink
avatar

DJ_xXx

  • 13 апреля 2008, 20:15
+
0
wink
avatar

boom

  • 13 апреля 2008, 22:20
+
0
lol
avatar

droll_

  • 14 апреля 2008, 12:18
+
0
жЫзненна...)
avatar

Diaman21

  • 14 апреля 2008, 22:04
+
0
respect
avatar

user777

  • 14 июня 2008, 12:23

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100