Анекдоты

Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами.

laughing

— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.

laughing

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя — подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК… :(

laughing

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
— Сашенька, что случилось?
— Садитесь, Юрий Петрович, расскажу… (учитель садится рядом)
— Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена...

laughing

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом… Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику
на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять — тянет, но тяжело, на пределе… Вертолетчики и говорят нефтяникам: «Ребята, вы гусеницы снимите — и все будет О»Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет,
но делать нечего — полетели… Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: «А теперь за гусеницами полетели!»
Экипаж отвечает: «Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули....»

laughing

Наркоман садиться в такси:
— Шеф, на вокзал!!!
— Так мы ж на вокзале…
— На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

laughing

Снег кружииится
летааает летааааееет
ему пооофиг
что май наступаааееет

laughing

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

laughing

2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…

laughing

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

laughing

Из брачного объявления:
— симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

laughing

— Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

laughing

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у
знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! фу
2) НАХ#Й! что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ#Я!!! рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П$#ДЮК»!!!

laughing

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей
завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус
пониженный.
— А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
— Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не
б***дь, а прохожу курс лечения…

laughing

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, д#бил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что «Ну?», бл@ть, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@…, белогривые лошадки, бл@…
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

laughing

Сидят близнецы в утробе матери:
— Смотри, смотри, папа идет!
— Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

laughing

На ларьке надпись: «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы».
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
— Сынок, налей пива?
— Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы!
— Дык я участник…
— Справка есть?
— Сынок, какая справка, уж столько лет прошло…
— Не знаю, не знаю. Татары приносят…

laughing

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
— Hу, давно стоим?
— Угу, — мычит pыбак.
— А что клюет что-нибудь, как улов?
— M-м…
— Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
— Отвали! Hе видишь — чеpвей гpею!

laughing

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет «тундра». Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход — 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

laughing

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«… Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая… Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«… Муха, муха на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?»

laughing

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

laughing

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

laughing

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки… Точно!.. Переменную обнулить надо…

laughing

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да… Рост 52 см, вес 3,5 кг…

laughing
  • +8
  • 07 мая 2008, 07:27
  • -Den-

Комментарии (14)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
анекдотами уж не увлекаюсь…
avatar

Lemar

  • 07 мая 2008, 07:37
+
0
нисмишно
avatar

Booyaka

  • 07 мая 2008, 08:13
+
0
про скамейку убил анекдот :) 4
avatar

SWfree

  • 07 мая 2008, 10:44
+
0
4
avatar

petruxa15

  • 07 мая 2008, 13:37
+
0
4
avatar

XeoN

  • 07 мая 2008, 13:44
+
0
3
avatar

Don-Rodrigo

  • 07 мая 2008, 13:59
+
0
lol
avatar

White-Tiger

  • 07 мая 2008, 14:46
+
0
55
avatar

art

  • 07 мая 2008, 18:59
+
0
пару 15, но в аснавном 5
avatar

dimka

  • 07 мая 2008, 19:07
+
0
4
avatar

Lady-Flame

  • 07 мая 2008, 22:23
+
0
4
avatar

DJ_xXx

  • 08 мая 2008, 00:03
+
0
ахаха… последний убил)))
avatar

Diaman21

  • 08 мая 2008, 00:14
+
0
3
avatar

boom

  • 08 мая 2008, 23:01

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100