-=Подборка эро анекдотов=-

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:

— Вовочка ты чего опоздал на урок?

— Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.

— Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?

— Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Вопрос:

— Какая разница между курицей и велосипедистом?

Ответ:

— Курица сначала несется, а потом садится на яйца, а велосипедист все наоборот!

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

— Тайд.

— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

— Тайд.

— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

— Тайд.

— Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?

— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему говорят:

— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.

Он спрашивает:

— Как всё это происходит?

Ему отвечают:

— Сами всё увидите, — и проводят в отдельную комнату.

А там — красивая баба. Она говорит:

— Поймаешь меня — выебешь!

Мужик гонялся за ней по комнате, гонялся, наконец поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг — как не бывало.

На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:

— Поймаешь нас — выебешь!

Он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы — 20-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:

— А можно ли похудеть сразу на 100 кг?

Ему отвечают:

— Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с огромным членом. Говорит:

— Поймаю — выебу!

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту — «ПИВО ЛЕНА», капитану — «ПИВО СВЕТА», генералу — «ПИВО ЛЮДА».

Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту — «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану — «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу — «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты).

Но, естественно, задают вопрос:

— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?

— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.

— Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?

— А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.

Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.

— А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?

— А у меня дома ребёнок ждёт.

Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.

— А куда же Вы уходите, у Вас же детей нету?

— Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.

Проводится международный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню, ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место. Все на нее:

— Маня, ну что же ты? Мы ж все за тебя…

— Да, а там француженка была, так она сразу три взяла!

— Ну, а ты?

— Ну, и я тоже…

— И что?

— А она, не вынимая, еще и свистнула!

— Ну, а ты что?

— Ну, и я…

— Ну, и что?

— Так она еще и «Марсельезу» спела!

— Маня, ну а ты-то что же ?!!!

Плаксиво:

— А я слов не знаю!!!

«Ну и холодрыга»- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Деревня. На улице встречаются две девки на выданье.

— Привет, Машка!

— Привет, Глашка!

— Мань, че слыхать нового-то?

— Да вот, Глань, замуж выхожу.

— Да ну?! И за кого ж?

— Да вон, за Петьку Турынкина.

— А что уже и заявление подали?

— А че ж тянуть то!

— Слушай, а как же это… у него ж *** кривой!

— Как, это кривой?

— Да вот так. А ты что не знала, вся ж деревня знает!

— Вот ирод. Ничего мне не сказал! Ну все, хрен он от меня свадьбы дождется. Не бывать!

Проходит несколько месяцев. Опять они встречаются.

— Привет, Мань!

— Привет, Глань!

— Мань, а я замуж выхожу!

— Да ну! И за кого же?

— Да за Петьку Турынкина!

— Как за Петьку?! Да ты ж мне сама говорила, что у него *** кривой.

— Да ты знаешь, мы так с мамой подумали, чё нам из него, стрелять что ли?!

Разговаривают две подруги:

— Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время миньета?

— Конечно видела. Делаю я минет, — тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА…

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет…

— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, — говорит парень, — как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…

Девушка вздыхает:

— Hу, ладно, так и быть — пойдём трахаться…

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:

— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!

Здоровенный мужик открывает дверь и басом:

— Пизды, что ли?

Спрашивают старого холостяка:

— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

— Зачем мне это? У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…

— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

— Почему?! Это же не мои сёстры!

Приходит домой девушка и говорит:

— Папа — меня сейчас Ванька изнасиловал!

— Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?

— Конечно! Руками в забор…

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:

— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.

Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:

— Купи лучше три, одну съедим.

В один не очень прекрасный день умирают три мужа: американки, француженки и русской. Мужья задают риторический вопрос: дорогая, ты мне изменяла?

А — Джон. Помнишь мой красный шевроле? Так вот, мне его не дядя Питер подарил…

Ф — Жак. Помнишь мою норковую шубу? Так вот, это не наследство от тетушки Лорен…

Р — Петя. Помнишь свою пыжиковую шапку? Так вот, ее не моль трахнула…

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:

— Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит.

— Где ты была всю ночь?!!!

Девушка молчит.

— Где ты была всю ночь?!!!

Девушка со слезами в голосе:

— Меня изнасиловали в лифте!

— Изнасиловать в лифте — минутное дело! Где ты была всю ночь?!

В кафе беседуют две подруги.

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

— Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает:

— Прекрасно!

Немка выбежала, закричала:

— Колоссально!

Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:

— Я тебе покажу — «батарейки сели»!..

Комментарии (4)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
баяны:)
avatar

pachkun

  • 12 сентября 2007, 16:40
+
0
Улыбнуло…
avatar

Torum

  • 21 марта 2008, 20:46
+
0
15
avatar

petruxa15

  • 10 мая 2008, 22:41
+
0
4
avatar

boom

  • 03 июня 2008, 18:41

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100