ещё партия анекдотов)

Встречаются два мужика.

— Вась! Хочешь водки?

— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,

что сегодня ну совсем водки не хочу!

— Может, тебе сигарету дать?

— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну

совсем курить не хочу!

— А хочешь, я тебя в жопу трахну?

— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

— Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

— Погоди минуту, я с тобой.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле…

Бабушка связала восьмиметровый носок…

-А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали… говорят, из брандспойтов.

-Неужели правда из брандспойтов?

-НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

— Пап, а зачем вот эти весла?

— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

— А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

На дискотеке:

— Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?

— Нет!

— А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!

— А я, между прочим, твой брат Билл!

(Init рыдааает)

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал «Камасутру», попробовал чай «Липтон» и решил пить водку.

— Доктор, доктор, мы его теряем!!!

— Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

— Джонс вы снова скурили мою травку!?

— Почему я?

— Много улыбаетесь.

Вовочка пришел из школы и говорит:

— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.

Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

— Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!

— Хватит ныть, вези давай!

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:

— Оружие есть?

— Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет…

ГАИшник в шоке.

— Наркотики есть?

— Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя…

ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:

— А в багажнике что?

— А в багажнике труп ГАИшника… И место ещё есть…

— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.

— Алло? Это пожарная служба?

— Да.

— У нас тут это… девятиэтажка горит…

— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?

— Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине…

йа наверна наркоман :)
  • +8
  • 03 августа 2007, 03:24
  • Init

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Не плохо, посмеялсо.
avatar

Torum

  • 20 марта 2008, 17:37
+
0
smile
avatar

Gen

  • 23 мая 2008, 12:33
+
0
смешно ap
avatar

Returs

  • 10 октября 2009, 11:13

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100