Анеки

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— Как вкусно у вас пахнет…
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— Ну постой ещё понюхай…
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко…

Не можете отыскать в черной комнате черную кошку?
Не проблема!!!
Запустите туда белого кота…

— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!
Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и всё тут…

Волк спрашивает Красную Шапочку:
— Ты куда идeшь?
— Я иду к бабушке, несу ей склероз!
— Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

— Вы слышали? Путин сломал руку!
— Кому?

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы белые.
Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Судья — обвиняемому:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

Терпенье и труд — все, перекур!

Только русский человек способен понять фразу:
— Один х#й, пи#да!
РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой — сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги.
— Стой, куда идешь — и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет.
Супруга — иди ложись, знаю я ваши похождения.
Клиент по прежнему очень робко: — мне можно, я проводник.

Комментарии (20)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
первый
lol
avatar

Altair

  • 11 июня 2008, 22:01
+
0
второй
avatar

Arac

  • 11 июня 2008, 22:01
+
0
lol
avatar

MiiXaN

  • 11 июня 2008, 22:06
+
0
lol
avatar

Leno4ka

  • 11 июня 2008, 22:13
+
0
4
avatar

dimka

  • 11 июня 2008, 22:22
+
0
lol
avatar

KaktuS

  • 11 июня 2008, 22:40
+
0
5
avatar

White-Tiger

  • 11 июня 2008, 22:46
+
0
lol
avatar

Dodi

  • 11 июня 2008, 23:04
+
0
3
avatar

Sonet88

  • 11 июня 2008, 23:26
+
0
4
avatar

naruto

  • 11 июня 2008, 23:57
+
0
4
avatar

MexO

  • 11 июня 2008, 23:59
+
0
4
avatar

blooder

  • 12 июня 2008, 00:11
+
0
4
avatar

serjik

  • 12 июня 2008, 00:21
+
0
Четыре фсё-таки 4
avatar

dianka-

  • 12 июня 2008, 00:29
+
0
4
avatar

LoLLiPoP

  • 12 июня 2008, 00:50
+
0
5
avatar

DoSpeX

  • 12 июня 2008, 02:23
+
0
3
avatar

divom

  • 12 июня 2008, 08:13
+
0
wink
avatar

Ondri

  • 12 июня 2008, 09:17
+
0
4
avatar

DJ_xXx

  • 13 июня 2008, 18:42
+
0
нормально) 4
kurim
avatar

Diaman21

  • 19 июня 2008, 15:14

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100