Еще анеки

— Доктор, я смогу ходить?
— Да, но под себя.
— А плавть я смогу?
— Да, если будете много ходить…

В автобусе.
— Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
— Это вовсе не то, что вы думаете. Это — бумажник с моей зарплатой.
— Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…
Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о!!!! Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорошо тебе трепаться, полетели мед собирать.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссывают колеса автомобилей — это они, сцуки, друг дружке СМС-ки шлют

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

— Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
— Это как?
— Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

Появился новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой
программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».

Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело — кончай смело.

Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за
что будет.

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении «Владимирский централ» они еще никогда
не слышали!!!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой
головой. Раздpаженный yчитель:
— Hy, что слyчилось на этот pаз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два ypока?

— Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства: на один огурец — два помидора.
— Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
— Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!!

Дайте им хлеба и игр! Д. Медведев

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок «Поминальный» — ощути горечь утраты!

На ТВ требуется симпатичная врушка для
сообщений прогнозов погоды.

Кончил дело — бабу с воза…

— Ну, как вам моя грудь?
— Мелочь, но приятно.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Ну… разве что поиски банкомата…

Жене надо говорить только правду, и только с три короба…

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

— Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
— Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Женщины не мыслят, они замышляют…

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
— Сударыня! Как Вам спалось?
— Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину…

-Подруга у тебя конечно, как модель. Но не слишком ли худющая?
-Братан, я ее ЖАРЮ, а не суп с нее варю.

1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa?
2: К системам залпового огня.
1: Это сорта оругцоф.

«Юкос: нам 10 лет»
Внизу подпись:
«Не возражаем. Прокуратура.»

Как известно, первые три года после рождения ребенка родители пытаются научить его ходить и говорить, а остальные -надцать (до первой свадьбы) — сесть и заткнуться. Но мои приятели перешли ко второй стадии на удивление быстро.

Преамбула. В свои два годика ребенок был умным и высокочувствительным гаденышем и виртуозно играл на нервах Лены и Сани. И, что поразительно, при техническом образовании папы (инженер-конструктор) и мамы (медик — запомните, это важно) проявлял задатки филолога.
Амбула. Малыш придумал игру по принципу: «Если у мамы есть мыло, то у папы — пыло», и т.д. Дальше по списку шли «…полка — …молка», «майка — пайка» и еще много неологизмов. Но заключительным аккордом было громогласное: «Если мама — медик, значит, папа — …».

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке!

-Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Первая брачная ночь медсестры:
-Так, штанишки спускаем!!!
  • +8
  • 28 июня 2008, 09:13
  • -Den-

Комментарии (12)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 28 июня 2008, 09:16
+
0
Есть парочка нормальных)
avatar

Raziel

  • 28 июня 2008, 09:19
+
0
половина с баша, а источник другой… к чему бы это
avatar

Ryo

  • 28 июня 2008, 09:52
+
0
wink
avatar

PiKaChu

  • 28 июня 2008, 11:23
+
0
lol
avatar

KaktuS

  • 28 июня 2008, 12:07
+
0
Ryo, к тому, что источники совпадают… лол lol
avatar

nejasyt

  • 28 июня 2008, 12:11
+
0
wink
avatar

dimka

  • 28 июня 2008, 13:17
+
0
4
avatar

MexO

  • 29 июня 2008, 15:30
+
0
wink
avatar

DeUpeR

  • 29 июня 2008, 17:21
+
0
так штанишки спускаем- убило ваще
avatar

Lady-Flame

  • 29 июня 2008, 17:23
+
0
laughing
avatar

Dodi

  • 29 июня 2008, 17:50
+
0
3
avatar

monty

  • 29 июня 2008, 20:52

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100