Анекдоты

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда — нибудь получиться!
Анекдоты
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что интеллект, — ответил босс.
— Что значит «интеллект»? — не понял Боб.
— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
— Вот это «интеллект», — сказал босс.
— Понятно, — ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
— Что сказал босс? — спросил тот.
— Босс сказал: «Потому что интеллект».
— Что значит «интеллект»? — не понял Майкл.
— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо. — Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.

Скандалы недели:
* Ургант траванулся актимелем!
* На кинофестивале никто не узнал Анджолину Джоли, опознали ее только Хабенский и то только по губам.
* Неизвестный москвич ворвался на Курский вокзал с криками «Понаехали тут!!!», сел в поезд и уехал.

Еврей приходит в паспортный стол:
— Хочу поменять фамилию.
— А какая у вас сейчас?
— Кацман!
— Ну, а на какую хотите поменять, милочек?
— Кацманавт! ))

Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго…

— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед...»

— Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты е#@нутая дура!!!

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так; мы с вами покурим, остальным- пять кругов по стадиону.

Пока есть ноги — дорога не кончается,
Пока есть }{опа — с ней что-то приключается!

Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне.Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
-Да… ну… понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был поменьше, и утрамбовываю его…
-Ничего у тебя не получится.
-Почему?
-Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка и снова его надувает.

Не может заяц права получить, «косой ты» ему говорят.
Сидит горюет, завидует — вон медведь на джипе поехал, вот лиса на «Мерседесе»…
Козел узнал, говорит зайцу — я помогу.
— да ты что? Медведь со своими связями не помог, волк со своей наглостью, лиса со своей хитростью ничего сделать не смогли… — ты то куда?
Козел взял зайца документы и через некоторое время вручает ему права.
— ну спасибо! Слушай, трудно было?
— да ничего трудного. Там ведь все свои!

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
— Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
— Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
— Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
— Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите — сам отвалился. А этим хирургам только бы резать

Что есть сама невинность?
— Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.

Если мужчина встает на колени перед женщиной — он надеется, что очень скоро они поменяются местами…

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
— Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
— звоните «02», в милицию, а не «01».
Женский голос:
— Дураки, ему лестница нужна.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Врач «Скорой» осматривает больного:
— Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющии Вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради Бога тише — она же сидит в соседней комнате!

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия? Имя?
— Геннадий Петров.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа…

Сборная России доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!

Просит лесбиянка выдать ей на машину розовые номера.
— Какие еще розовые номера! Чего это вдруг?
— Лесбиянка я! Хочу выделяться, чтоб меня узнавали.
— Пошла отсюда! О лесбиянках еще мы будем думать, заботиться!
— О себе небось подумали,*азы…

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— сима.
Парень говорит:
— Кобель Вася

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

В бильярдной.
— Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?
— Это пасхальный вариант русского бильярда…

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гр****ого теленка мама есть?

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…

— Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
— Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел

На футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома, билет ищет…

Разговаривают две подруги.
— Как у тебя насчет контрацептивов?
— Ах, этот г*ндон так и не позвонил.

— Каждый раз, получая зарплату, иду кататься на карусели.
— Так карусель любишь?
— Терпеть не могу, даже тошнит, но деньги должны крутиться!

Комментарии (10)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
5
avatar

Sharky

  • 27 июня 2008, 19:43
+
0
lol
avatar

4ever

  • 27 июня 2008, 19:50
+
0
анек про блондинку и книгу мня убил wink5
avatar

DN3D

  • 27 июня 2008, 20:17
+
0
Пока есть ноги — дорога не кончается,
Пока есть }{опа — с ней что-то приключается!
winked
avatar

jordan

  • 27 июня 2008, 20:17
+
0
5
avatar

KaktuS

  • 27 июня 2008, 20:38
+
0
lol
avatar

Dodi

  • 27 июня 2008, 21:35
+
0
lol
avatar

nejasyt

  • 27 июня 2008, 23:06
+
0
lol
avatar

DJ_xXx

  • 28 июня 2008, 01:19
+
0
4
avatar

MexO

  • 29 июня 2008, 15:55
+
0
wink
avatar

DeUpeR

  • 29 июня 2008, 17:08

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100