Анекдоты

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: «Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
—?
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял…
Программисты: Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю —
по-хорошему — КТО УДАЛИЛ???

В номере газеты в разделе объявления появляется:
«Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V».
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
«Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера».
Подпись: Инопланетяне.

«Мальчик съел килограмм селедки и запил литром молока.
Смотрите в кинотеатрах! «Гарри Поттер и тайная комната»»

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать…
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.

сторону ворот своим волш***ым посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
— «Password!», «password123!», «qwerty!», «abcd1234!», «myspace1!»
Арагорн покачал головой и закатил глаза:
— Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности…

Мать девушки — юноше:
— Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
— Отлично, скажите ей, что я не приходил.

— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…

— Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Два приятеля засиделись допозна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…

Ночь. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая, как дела?
— Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
— Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил…

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, «Данон» от «Растишки»?
— Да что ты, — д#бил от Гришки…

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом донышке.
— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две…

— Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу…
А глумливые гости кричали: «Горько!», «Горько!»

Купила мама дочке «живой» йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхл***ул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка «живой» йогурт. Не покупайте «живые» йогурты!

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну так и я его в ответ ударила!

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы…
  • +8
  • 01 июля 2008, 13:48
  • -Den-

Комментарии (3)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
!
avatar

StyB

  • 01 июля 2008, 21:13
+
0
laughing
avatar

KaktuS

  • 01 июля 2008, 23:30
+
0
154
avatar

MeToDuCT

  • 02 июля 2008, 10:12

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100