Анекдоты

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— ЗА ШАРИКА!!!

Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100г. и задача приводится к типовой.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka… A la crevetka…
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
— Дорогой, привези мне свои детские фотографии — хочу посмотреть на тебя в детстве!
— Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?!
— Да что у меня — бабок, что ли, мало?
— Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны…
Девушка в ужасе: — Дорогой, что это?!
— Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

Мужики решили выпить и ищут «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
— Бyдешь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy на, закypи…

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет, а что?
— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!!!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???

Проходит соревнование: под названием «кто больше выпьет!?"
Пьет американец.Пьет виски, рюмками, рюмками пьет!!!1 рюмка, 2 рюмка, 5 рюмка, 10 рюмка… сломался…
Пьет француз.Пьет вино, бакалами, бакалами пьет!1 бакал, 2 бакал, 5 бакал, 10 бакал,12 бакал,… сломался…
Пьет немец, пиво, кружками, кружками пьет! 1 кружка, 2 кружка, 5 кружка, 10 кружка… сломался…
Пьет русский.пьет водку, пьет… ковшами! ковшами пьет!!!1 ковш, 2 ковш,5 ковш,10 ковш, 15 ковш, 17 ковш… сломался… ковш!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
— Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка.
— Папиросы? — спрашивает та.
— Нет.
— Хлеб?
— Нет.
— Водка?
— Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?..

Бородаты анекдот, но в тему.
Заходит пьяница в бар и и спрашивает у бармена:
— Сколько стоит 1милиграмм водки?
-… Нисколько.
-Хорошо, тогда накапайте мне 100 грамм!

Сидит пьяница в баре, и в руках держит 100 г. стакан и все бурчит и бурчит себе под нос:
«Я не хочу пить!!!.. Я!!! не хочу пить!»
А потом, раз! и выпил… И говорит: «вот какая сила воли: не хотел, а выпил!»

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

— Девушка, выкурите?
— Нет!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой…

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё-таки крупная.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Если скрестить Тампакс и прокладку — конец войне форматов.

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист — человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

Внезапное отключение подачи электроэнергии, способствует живому общению в компьютерных отделах.
  • +8
  • 09 июля 2008, 18:03
  • -Den-

Комментарии (9)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
да задолбали уже с коротким комментарием!!!
avatar

4ever

  • 09 июля 2008, 18:21
+
0
про сломался ковш-старый старый боян, мне батя давно его рассказывал
avatar

Bylka_Hleba

  • 09 июля 2008, 18:39
+
0
нормально, даже есть анекдоты, мне ранее не известные. Так держать!
avatar

Traven

  • 09 июля 2008, 19:30
+
0
4ото анеки про алкашей ф аснафном… както надоело az
avatar

dimka

  • 09 июля 2008, 21:00
+
0
нормально…
avatar

stclub

  • 09 июля 2008, 23:12
+
0
да, неплохо) ad
avatar

Morgani

  • 10 июля 2008, 00:13
+
0
есть неплохие но в основном страшные баяны… на троечку…
avatar

droll_

  • 11 июля 2008, 17:20
+
0
круто но 4
avatar

WraGer

  • 18 июля 2008, 13:41

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100