Как настроение?! Может поднимем его? Читай новую подборку Анеков!

Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!

— Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— Она говорит больше.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»
— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю.

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
— A ты ee любить бyдeшь?
— Бyдy…
— Ha pyкax нocить?
— Бyдy…
— Пoдapки дapить?
— Бyдy…
— Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?..

— Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь

— Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
— Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
— Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
— Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера…

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы — те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы — глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

— Слышь, закурить не найдется?
— Пожалуйста!
— Давай сюда свой мобильник!
— Пожалуйста!
— Рубль есть?
— Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
— На банку «Колы», открой!
— Пожалуйста!
— Теперь закрой!!!

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Разговор двух друзей:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Жена не пускает.
— А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и жопа!» Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
— Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов — и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Зимняя рыбалка весной — самый дешевый вид дайвинга.

— У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
— И что
— Медвежата никому не нужны?

— Вы знаете, я тоже рулеточку люблю — там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась...

Рыбак сидит на берегу с удочкой…
К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была…
— Отлично — тогда я, наверное, её догоню!
— Да за нефиг делать — течение тут так себе…

— Здравствуйте, доктор, к вам можно?
— Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

— Все мужики – одинаковые!
— Марина, ты что, учебник анатомии купила?

— Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
— Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие…

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие — помечтать.

— А ты чё такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:
— Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся:
— Я тебе дам, за пивом!

Наши технари опять блеснули «культурой». В свое время весь мир (кто знает) потешался над названием самолета «Антей» — был такой титан в греческой мифологии, правда отличался он тем, что терял свою силу как только отрывался от земли. Теперь (см. рекламу от Инкомавто) миру явилось новое детище ВАЗа — ЛАДА ПАНДОРА. Чего уж тут нового. С таким же успехом Пандорой, которая принесла миру все беды и несчастья, можно назвать любое произведение нашего автопрома.

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ «сегодня Ваню кормит не мама». Тыкает в папу, ответ «сегодня Ваню кормит не папа». Голос из зала «Ваня сегодня не жрет»

Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
smile
avatar

DJ_xXx

  • 15 сентября 2007, 22:08
+
0
smile
avatar

DimastyRU

  • 16 сентября 2007, 12:09
+
0
wink
avatar

IfriZE

  • 16 сентября 2007, 12:54
+
0
wink
avatar

optimist

  • 09 ноября 2007, 20:35
+
0
wink
avatar

JIiPiK

  • 06 января 2008, 23:46
+
0
57
avatar

petruxa15

  • 11 мая 2008, 13:37

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100