АНЕКИ 2!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой
гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного
музея украли именно мою картину!

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей
красавицы…
1176/936

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали
в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник
спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам — что это запрещено.

Почему женатые мужчины предочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

.572 1264/2209

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
об их надоевших женах.
1) — А я от своей легко избавился.
2) — Как?
1) — Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость — под 200,
а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете.
2) — Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость — под 200,
поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) — Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) — Хм, ну попробуй ``Ягуар``.
Еще через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой
причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина
пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке,
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

.637 418/656

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги
Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!

Твои изнемогающие от жары друзья.

416/652

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
— Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
— Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
— Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
— Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
— Может на кладбище?
— Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
— Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
— Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
— О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с
цветами.
Третий:
— Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще
на шее венок: От братвы.

.704 553/785

— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

476/649

Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей была
пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом.
Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи
опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.

551/617

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
— Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную
лексику — нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к
рабочему и спрашивает, что же это такое.
— Это я тебя два раза на три буквы послал!

.754 840/1114

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
— Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

.364 805/2209

Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Как-то попал браток в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит:
— Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
— Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
  • +8
  • 22 июля 2008, 17:27
  • godd

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
про новых русских ржачно
avatar

DoSpeX

  • 22 июля 2008, 18:01
+
0
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
мухаха лол
avatar

WraGer

  • 22 июля 2008, 18:08
+
0
наконец то анеки))
понравилось
avatar

natYsik

  • 22 июля 2008, 18:37
+
0
1176/936
воистину смешной анек :)
avatar

-Den-

  • 22 июля 2008, 18:49
+
0
Есть нормальные… ab
avatar

dimka

  • 22 июля 2008, 21:48

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100