Анекдоты дня

Анекдоты дня
Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит:
— Вот так год назад я и курить бросил.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстёгивать бюстгальтер.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам,
девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, у меня туз…
— «А у меня шестерка», — отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а у меня туз…
— «А у меня шестерка», — отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Дед:
— И что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет — Пяточок спит. Винни утомился, но гребет — Пяточок все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове.
Пяточок глаза открыл, с просони ничего не поймет — головой крутит. А Винни и
говорит:
— Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби…

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
— Скукота…
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
— Hи татаp ***дских, ни ***дей татаpских. Скукотища…
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
— И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло нэсчастье… Брат, вчэра наш атэц палэз на дерева собирать яблоки…
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное… Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви — ми патеряли атца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, осторожно спрашивает:
— Слушай, Вахтанг — а ви пад дэрэвам сматрели?!!!

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок — к коляске:
— Ути — пути, маленький!
Из коляски:
— Слышь, мэн, пшёл на х… отседова!
— ?! Э… О… У… А… Не понял.
— Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х..!
Тут к колясочке подходит мамочка.
Мужик:
— Мамаша, что у вас с ребёнком? Материться, меня послал!
— А вы ему конфетку дайте, — отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку.
Малыш:
— Слышь, мужик. Ты, это… Извини. Х… ня вышла…

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
— Ну-ка, Дарья, раздевайся.
— Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
— Ну-ка, Дарья, встань раком.
— Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
— Йих, скукотища…

— Рыбы, ну и хде вас учили так плавать?!
— В МГУ.

— Может поговорим? — предлагает парень своей девушке-блондинке.
— О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть…

— Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
— Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
— Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
— Слушай, мужик, ты сюда *баться пришел или вы*бываться??

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает «разнос»:
— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
— Ну что вы, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: «Русские увеличивают цену на газ, что делать?» Вот вы сами написали: «Пошлина»…
— Идиот! Здесь написано: «Пошли на...!!!»

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Прохожий заинтересовался, протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста…
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет к прохожему свою небритую физиономию:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Комментарии (9)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Поржал ))))))))))))))))
Давай ещё!!!
avatar

Wollt

  • 24 июля 2008, 21:29
+
0
гуд, гуд
avatar

Jedi_Knight

  • 24 июля 2008, 21:46
+
0
Зачотненька
avatar

dimka

  • 24 июля 2008, 22:04
+
0
АФФТАР ЖЖОТ!!! НАЙС +)
avatar

JIiPiK

  • 24 июля 2008, 23:04
+
0
Аффтор жгет и картинка тож…
avatar

Lemar

  • 24 июля 2008, 23:41
+
0
прикольно ag
avatar

Katunya

  • 24 июля 2008, 23:46
+
0
про кота ваще жесть ag
avatar

yaponovoin

  • 25 июля 2008, 00:09
+
0
Бородатых мало, давай ещё анекдотов.
avatar

Traven

  • 25 июля 2008, 07:27
+
0
ухахаха прикольные анеки!!! bj
avatar

Mera

  • 25 июля 2008, 13:00

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100