Женщины бывают двух типов, а каких, узнай ТУТ!!!

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний…
Встают почки:
— Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…
Мозг:
— Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…
Встаёт желудок:
— Мозг! Убери тогда поджелудочную — в бок, с*ка, давит…
Мозг:
— Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь…
Встаёт х*й:
— Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два…
Мозг:
— А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
— Вот так всегда — как этот придурок встаёт, мозги отключаются…
«Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы,

Вася! Прощайте!».
… Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца

жизни… ещё секунд 10…

Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с

телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
— Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать — «привет Вован»!
Новый Русский:
— Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
— Ну, дяденька, ну пожалуйста…
— Пошел на х#й, щенок.
— Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
— А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и… новый русский кричит:
— Привет Вован!
— Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался…

— Мань, представляешь… У Федьки член прямо железный!
— Да ты что?!
— Да! На морозе лизнула — язык прилип!

Приезжает русская дама в Париж. Думает, типа Париж столица любви, надо всё испытать. Приходит в бордель.
Спрашивает:
— Вот я все виды самого развратного секса прошла. Сможете меня удивить?
— Конечно, мадам! Пройдите в комнату 33.
Прошла, ждёт. Заходит карлик, маленький, невзрачный, эдакий Квазимодо.
Она:
— Эт ты что ли меня удивлять будешь?
— Да, мадам!
— Хм. И с чего же ты начнёшь?
— Для начала я буду целовать мадам пупок.
— Ха, и ты решил меня этим удивить? Да знаешь ли ты, сколько мужчин целовали мне пупок?
— Возможно, мадам. Но я буду делать это ИЗНУТРИ…

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той…

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана

«девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Идет парень с девушкой.
— Я проголодалась…
— Я могу предложить только белково-витаминный концентрат…

Приходит мужик к урологу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием
— Снимайте штаны, посмотрим… посмотрим, странно, а почему у вас член в узел завязан......?!
— Тьфу ты, забыл хлеба купить.....))))))))

— Доктор, у меня — раздвоение виртуальной личности!!!
— Это как???
— Я со своего второго ника на третий стал мэйлы получать

Просит негр джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус.

Там негр. Мужик:
— О-о-о-о!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию… Мусор ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный…
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т.д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
— Б%Я!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!

— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

— Бывают ли у «голубых» «критические дни»?
— Да, но по научному это называется расстройством желудка.

Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица…

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее

в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше — побольше, а на самой верхней

полке — самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она

спрашивает:
— А что это у тебя за мишки?
— Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки…

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-

регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь…
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время… всегда стою!
— Даааааааааааааа…
— Что «дааааааа»?
— Хороший член бы из тебя получился…

— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90
— Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса,

девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
— вот чек, упаковка примите назад — а что внешность не нравится?
— да нет, очень нравится- девственница?
— да- ну а в чем тогда дело?
— НЕ ДАЛА!

Женщины бывают двух типов:
— Прелесть какая глупенькая…
— Ужас какая дура!!!

— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался…

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это — которая сейчас пошла танцевать?
— Ну, да.
— Закажите водки…

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
— Ля-ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля… Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
— Фу-у-у-у-у-у, ***дь, лягушка.

Золушка ровно в 12 часов покидает бал… Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
— Да не волнуйся, я покурить!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
— А у меня есть, бе-бе-бе…

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань..».
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
Она:
— и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Объявление:
«Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу? С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю? Тогда идите вы нахрен, нам нужны уборщики и механики!»

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной честной женщины.
Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус

3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель

сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой

автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

Жена и муж в постели…
— Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе
— Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот

маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
— В рот меня будешь насиловать?
— Нет, не буду.
— Значит в анал будешь меня насилавать?
— Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
— Ну тогда соси!
  • +8
  • 26 августа 2008, 20:39
  • juk

Комментарии (8)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
Прикольно все прочитал
avatar

Kyzmich

  • 26 августа 2008, 20:54
+
0
могу предложить только белково-витаминный концентрат…
ухах… кул… посмеялся… ag
avatar

nep4uK

  • 26 августа 2008, 20:57
+
0
Некоторые норм af
avatar

dimka

  • 26 августа 2008, 21:25
+
+1
аааааааа последний АНИК ваще жесть bj
avatar

hom3r

  • 26 августа 2008, 21:47
+
0
Женщины бывают двух типов:
— Прелесть какая глупенькая…
— Ужас какая дура!!!
умилило!!! прикололо!!! Ржачно!!!
avatar

banan1

  • 26 августа 2008, 21:54
+
0
ничо так понравилось
avatar

krovozhadnyj-ded

  • 26 августа 2008, 22:02
+
0
bjприкольно!!! про автобус самый ржачный!!! bjbjbj
avatar

Fatic

  • 27 августа 2008, 13:20
+
0
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель

сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой

автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?
bjbjbjbjbjbjbjbjbj
avatar

ney

  • 30 августа 2008, 04:45

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100