!!!!!АнигдотИ!!!!!

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов.
!!!!!АнигдотИ!!!!!
Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов.

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки… подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
— А вы машины в кредит на пять лет продаете?
— Продавец: Да, конечно,… все для клиентов…
— А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую?
— Продавец: Да, конечно,… все для клиентов…
— Да вы что ???… а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу?
— Продавец: Да, конечно,… все для клиентов…
Тип аж попутался, грит:
— Вы что, меня подъбываете?
— Продавец: ну ты же первый начал.

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
— При всей х**не… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…

Конец июля 2008. Премьер-министр В.В.Путин посещал славный город Н.Новгород. Так вот в городе том есть ресторанчик который упорно не платил за электроэнергию и был поставлен на отключение. Далее от лица чувака, который послал монтажника для отключения:
— Алё, ну че ты там, открыл щиток?
— Да, все путем.
— Ну давай уже, погружай их во тьму!
— Ой ***…
— Че такое?
— Ой ***яяя…
— Да че там?
— Слушай, я пожалуй наверное не буду отключать…
— С ***ли баня упала?
— Да тут чета народу дофига, все такие в пиджаках… и слушай, помоему там еще Владимир Владимирович… в смысле Пу…
— Так на***, нука взял там свои пассатижи и БЕГОМ, слышишь? БЕГОМ оттуда!

Идет новый русский по набережной, грустный — печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горла… Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь…
— Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
— Не беда, сынок. Буду во Франции — сдам.

поймали как то инопланетянина и посадили в тюрьму, а он ходит направляет палец на зеков и пищит пиу пиу пиу!
Надоел браткам инопланетянин, решили его поймать и опустить. Славили, через кровать перегнули, снимают штаны ему а там дырки нет!!!
Удивились братки и спрашивают его, а как мол у вас там на планете в тюрьме опускают ??? А он им говорит: А вот так: направляет на них палец пиу пиу пиу!)))))))

Садиться парень в Автобус и спрашивает:
-До Москвы далеко???
Ему в ответ:
-Нет не далеко…
Проходит пару часов… Парень опять:
-До Москвы далеко???
В ответ:
-Теперь уже далеко…

Едут по прериям два ковбоя, делать нечего, разговаривать не о чем, скукота…
Тут один другому говорит:
— Билл, а ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
— Не-а…
— Ну смотри, вот умрешь ты, тебя похоронят, на могиле вырастет цветок, подойдет корова и съест его, потом наваляет большую кучу дерьма, я подойду к этой куче и скажу: 'Билл, а ты совсем не изменился!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком.
В общем, настало ее время… К ней пристегивается инструктор и они
прыгают.
Секунда… третья… пятая.
Инструктор:
— Дергай!..

— Да за кольцо, дура, дергай!..

Комментарии (5)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
скучные анеки :(
avatar

firstvirus

  • 02 сентября 2008, 15:19
+
0
не смешно
avatar

droll_

  • 02 сентября 2008, 15:29
+
0
Про инопланетянина прикольно ab
avatar

GreeN

  • 02 сентября 2008, 15:48
+
0
есть пару ржачных…
avatar

tg

  • 02 сентября 2008, 17:05
+
0
неее, про инопланетянина!
Вот про била — зачетно))
avatar

P1oNeeRRRko

  • 02 сентября 2008, 20:24

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100