!!!!!!Aniki СВЕжатинА!!!!!!!

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— ***… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
!!!!!!Aniki СВЕжатинА!!!!!!!
Какая жуткая, кощунственная фраза: "… хоть трава не расти..."

Сенсация в Северном Бутово нацден мальчик воспитанный…
Просто воспитанный…

Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.

Молодй хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы,
скормите мужу пару долек чеснока…

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу

В жаркий день пошёл к ручью напиться — но не дошёл, напился раньше!

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО!

Я живу на 12-ом этаже.Сегодня вечером,31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды.Такого вообще сроду не было.Только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов.Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют.
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков — та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
— Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.

«И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!..»

— Кофе переводишь только
— слушай, кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

— Для чего парни носят серьги в ушах?
— Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это педераст… Понял?
— Понял… Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
— Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — в правом!

Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.

— Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
— У тебя же там секретарша!
— А можно?

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

— Вы занимаетесь анальным сексом?
— Только за долги…

В отношении с женщинами есть два варианта: либо она настолько неверна, что уходит от тебя, либо настолько неверна, что ты уходишь от нее…

— До свадьбы нельзя…
— Ничего, до свадьбы заживет!

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на
подарок.

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате — значит, готовить ему еду уже необязательно.

На самом деле Джордж Буш — русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом, чтобы разрушить их экономику!

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец…
— Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка…

«Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север.
Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как
с того момента прошло уже более года.»

Комментарии (6)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
хаха угарно!
avatar

dothem

  • 03 сентября 2008, 19:01
+
0
предпоследний жесть!
avatar

Akella

  • 03 сентября 2008, 19:05
+
0
да ну половина не интересна как то ac
avatar

PAIN

  • 03 сентября 2008, 20:42
+
0
предпоследний жесть!

Не любите вы тещь
avatar

banan1

  • 03 сентября 2008, 20:48
+
0
а первый с баша… О_о
avatar

Dara

  • 03 сентября 2008, 21:18
+
0
только предпоследний улыбнул
avatar

WraGer

  • 03 сентября 2008, 21:21

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100