Анеки

Ученые доказали, что женщины, после восьмидесяти, лучше мужчин умеют хранить верность. Правда, мужчины тоже умеют ее хранить, но только тщательно прикрываясь крышкой гроба

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый — «Пежо», и в нем Мойша.
У обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет…
— Это надо отметить! Идем в «Мулен Руж» — и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь!
Анеки
Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Нищий подходит к полной женщине:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
— Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

— Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
— Это как?!!!
— Ну, мы с Селезневыми договорились, что они придут сегодня а они вчера приперлись

Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
— Он съел суп?
— Да всю тарелку.
— В таком случае он честно заработал доллар.

Случай в школе:
Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с камчатки (задней парты)не громко:
— Щас @банёт!
Учитель: — Не должно!
Потом через секунду резко оборачивается к классу «Кто сказал, кто сказал?»

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
— Ну, кричит…
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я чл@н об шторы вытираю…

— Девушка Вам когда нибудь говорили что «Вы прекрасны» ???
— Да и много раз.
— Ну так они Вам врали!

— ты не проспал!!? я глазам своим не поверила! 9 часов, а ты уже на работе))
— прикинь, подобрал гениальную мелодию на будильник. Сквозь любой сон вырубить, ****, тянешься!!! Заставка к дому-2…

Мужик просыпается с охрененным похмельем — голова гудит, руки-ноги как свинцом налитые, все тело ломит, — кое-как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик… Ша-а-арик...»
Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: «ИЩИ!!!»

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: „Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.“
Парень отвечает: „Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно — не моргаю совсем.“
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: „Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему.“
Парень отвечает: „Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить.“

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
— Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
— Что ну, как там?
— Что как?
— Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать.
Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
— Работает.
— Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо съезжать крыша.
— Н-нет.
— Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
— Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
— Нет. — грустно говорю я — Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю.
Наконец он спрашивает.
— Какого молока?
— Никакого, — со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
— Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать…

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала „Культура“.

Комментарии (2)

RSSсвернуть /развернуть
+
0
а че, новых анекдотов уже не придумывают?
avatar

TiR

  • 03 октября 2008, 12:32
+
0
столько баша…
avatar

droll_

  • 03 октября 2008, 17:33

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100