Байки

Ночное чтиво

Байки

Мой родственник, работавший в Сан Диего в американско-немецкой фирме однажды вступил в разговоры за столом. За жизнь. Молодой немец ему сказал между прочим, потупив взор, так русские же воры, известно. У родственника не было особенных сомнений, но спросил
— А ты откуда знаешь?
— А мне дедушка рассказал!
— А что дедушка рассказал?
— Так русские у него бензин украли!
— А где и когда они у дедушки бензин украли?
— В 1942 году где-то около города Смоленска…

Золотая рыбка

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший — психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари — безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
— Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни…
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и… начиналось:
— Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок — очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
— Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
— Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
— Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь… Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе «Время»…
— Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
— Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
— Ну…
— Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой «аквариум»
— Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
— Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?
— Конечно хочу, а разве так бывает?
— Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
— Как это? Левая и правая одинаковые.
— Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
— «Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость… но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: » Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000)
Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».
…Моя маленькая проблемка, решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
— Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите:
— Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?

* * *

Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым… а не так как я… выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку…

© storyofgrubas

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Её будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал её до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал «Пепси-Колы» — он вообще не пьёт (мама ещё сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал её ветреной, она его — несолидным.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Лёша, 4 кл.

Джеймс Бонд

Толковый парень Игорь, закончил школу с золотой медалью и хоть родители его были простые московские интеллигенты, рискнул без блата, поступать в институт военных переводчиков. Конечно же провалился.
Забрали в армию, отслужил два года и с помощью золотой медали, армейских льгот и нечеловеческого везения, он поступил, куда мечтал.
После окончания с отличием института военных переводчиков, на Игоря вышли «определенные» люди из «определенных» органов, и конечно же предложили послужить на благо родины. Парень, не задумываясь, согласился. Предложение было более чем заманчивое — служить во внешней военной разведке, и не где-нибудь, а в городе — герое Вашингтоне, под крышей Советского посольства. Поскольку ЦРУ, будет конечно же в курсе, что Игорь работает на разведку, нужно обрубить возможность для американцев получения о нем информации: где жил, где учился, кто родители и т.д. Для этого ему сделали некоторые поправки в анкете: изменили номер школы, убрали армию и институт, добавили отсрочку от армии по здоровью. Оставили только имя и фамилию. Поставили задачу: Ты под видом простого двадцатипятилетнего новобранца — переростка, идешь служить в армию, естественно не лейтенантом, а рядовым.

«Отправят тебя на ЗФИ, Землю Франца – Иосифа, там ты спокойно прослужишь месяц, и уже оттуда тебя переправят в Вашингтон. Таким образом — вся информация о тебе, будет обрубаться на ЗФИ, а туда ни один американец и на 1000 километров не подберется».
Игорь сказал: «Есть!» и отправился выполнять поставленную задачу на благодатную Землю Франца — Иосифа, мужественно и стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы.
Прошел месяц.
Потом второй…
Наш славный разведчик, заброшенный в полярные снега, как мог выкручивался в месиве диких дедов и затравленных салабонов. Опыт первой срочной службы ему очень пригодился.
А в это время случилось в стране 19- е августа 1991 года…
И как-то военной разведке, да и всему генштабу, было слегка не до Игоря… Ну так бывает, не обижаться же на Родину.
Через полгода службы, парень решился доложить своему командиру:
— Товарищ старший лейтенант, я вынужден посвятить вас в государственный секрет особой важности:
На самом деле я не рядовой вашей части, а сотрудник внешней военной разведки в звании лейтенанта. Мне срочно необходима связь с Москвой.
Старлей прокашлялся и ответил:
— Боец, если бы ты ссался и срался под себя, я бы еще понял — человек солидно косит. Но нести такую хрень, это даже для такого чмошника туповато. Ты прекрасно знаешь, что у нас коси не коси, а самолет за тобой не прилетит. Всем тяжело, все были салабонами. Терпи коряга.
Ладно, я помогу тебе. Вот тебе лом, поработай над замерзшими кучами говна возле сортира, косить может и разонравится… Это все, что я могу для тебя сделать.
…………………………………………
Отбарабанил наш Игорь два года, как один день.
Приехал домой и с тех пор слова: РОДИНА, ОТЕЧЕСТВО, ПАТРИОТИЗМ, стали для него ругательными. Теперь он работает в школе учителем английского, немецкого и французского.

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.
Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.
Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.

И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.
Естественно, Настя их тут же заказала. И, как это водится, курьер слишком долго провозился с доставкой и доставил обновку Насте в последний момент, когда она уже собиралась в слезах звонить Мише и отменять встречу.
Настя примерила обновку. Обновка сидела идеально. Настя расплатилась и побежала переодеваться для встречи. И тут выяснилось ужасное: если надеть ту юбку, которую Настя собиралась надеть в клуб, шорты будут торчать из-под неё самым безобразным образом. Времени было мало, новый костюм было придумывать поздно. И Настя решилась на отчаянный шаг отхватила лишнее ножницами, оделась и пошла.
Миша был в восторге от Настиной фигуры и с удовольствием отправился с ней в клуб. Где они танцевали. И пили пиво. И снова танцевали. И пили коктейль. И снова танцевали. Миша всё распалялся, он хотел потискать упругую крепкую попку Насти. А Настя сообразила, что подрезанные шорты не со всех сторон прикрывают стык её собственной плоти и силикона и активно вертелась, не давая Мише нащупать предательский стык. Но коктейль брал своё, страсти разгорались, наконец Настя начала сдаваться и.
Мишу обнаружили в трех кварталах от клуба где он в истерике звонил в скорую по давным-давно отключенном телефону-автомату и слезно просил его срочно забрать и вылечить. Сердобольные прохожие кое как успокоили паренька и начали выяснять, в чем дело. И Миша, заходясь от ужаса, поведал:
Пошел я с девушкой в клуб. Танцевали, пили, всё было тип-топ. Решил её потискать, сунул руку под юбку, и тут У НЕЁ ОТВАЛИЛАСЬ ЖОПА!!!
  • +8
  • 15 октября 2010, 23:00
  • Freedom

Комментарии (0)

RSSсвернуть /развернуть

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Валидный HTMLВалидный CSSRambler's Top100